O Arcanjo Marmanjo de Samba Canção

"A porta que Deus abre, ninguém pode fechar."

Apocalipse 3.8

Dias atrás deus foi pro inferno buscar um animalzinho de estimação e uma pringles e acabou deixando a porta aberta. Agora ele estava tendo alguns problemas pra resolver e por esse motivo foi atrás do seu mais poderoso general: O Arcanjo Rafael. Infelizmente quando chegou no buraco onde o anjo se escondia, se deparou com uma difícil situação, até mesmo pra deus. O marmanjo se encontrava desmaiado na cama, feito um casulo com a coberta. E não pensem vocês que isso não é nada, por que deus pode fazer qualquer coisa, acordar aquele ser era algo realmente complicado de se fazer.

- RAFAEL? RAFAEL? - gritava deus inultilmente, tentando acordar o anjo.

- RAFAEEEEEEEL? - puxando as cobertas.

Para o imenso desprazer do Criador de Todas as Coisas, ao puxar as cobertas e desfazer o casulo, ouviu-se um coro de vozes agudas, gritando baixinho em espanto. O povo Cooler escravizado que vivia dentro do computador, se horrorizou ao ver que o arcanjo, por baixo dos cobertores, vestia apenas uma cueca samba canção cor de pessêgo maduro, com o desenho de um unicórnio um pouco pra cima da região onde ficam as bolas, região esta desconhecida dos anjos, já que eles não tem saco. A agitação do povo mágico, que odiava unicórnios mais do que pôneis, fez com que a produção de energia aumentasse e o monitor ligasse, mostrando um navegador aberto em um video pornô com travecos. Deus sempre havia desconfiado de Rafael.

- ACORDA CARALHO.

- Mmmmmmnhééééuuu!

"O gato", pensou deus enquanto pulava do susto e tentava conter um ataque cardíaco. Satanás estava deitado em cima do guarda-roupa, meio dormindo, meio acordado.

- Mmmnnrrrrrrrnnn - se espreguiçou o gato - Ele não vai acordar assim tão fácil - disse satanás para deus. - Bebeu como nunca ontem.

- Típico, típico. E como que eu vou fazer pra acordar esse leitão? Eu tô precisando da ajuda dele.

- Nãooun sei ele vai ser de grande ajuda.

- Ele deveria ser o meu guerreiro mais poderoso - disse deus na defensiva. - Eu preciso dele pra fazer um resgate.

- Quem você quer que ele resgate, um hobbit? Ou quem sabe outro pônei? - o gato se jogou na cama.

- Outro pônei?

O gato passou por trás da cortina e se enroscou nela, brincando e afiando as unhas. Nisso a luz entrou no quarto pela janela e deus pode ver de relance o animal pastando nos fundos da casa. Era como um cavalo cor-de-rosa em miniatura, mas com rabo e crina coloridos como arco-íris. Deus já começava a pensar se alguma coisa não teria dado errado durante o processo de angeliquezação de Rafael, nunca o tinha visto desta maneira.

- Quanto ele bebeu ontem?

- Antes de ontem o senhor quer dizer - corrigiu o gato - Ele acordou as nove da manhã e começou a beber vodca. Era meio-dia e ele já tinha tomado umas 3, quando ele desmaiou já devia estar na casa dos trinta.

Deus olhou atônito para o arcanjo marmanjo dormindo de samba canção. De queixo caído de espanto um som saiu de sua boca:

- FODEU!

O Resgate

Deus chegou a casa de Rafael apressado. O anjo estava dormindo em sua batcaverna, um muquifo sem luz, com louças sujas espalhadas por todo canto, uma espécie de serragem pelo chão, um gato grande, peludo, preguiçoso e sem culhões. Rafael estava dormindo profundamente em sua cama Box que ocupava 3/4 do quarto. Mesmo sem energia na casa, colado na cama estava uma mesinha com um computador ligado, fazendo muitos ruídos por causa dos Coolers, um estranho povo feliz e legal, de pele roxa purpurinada e brilhante.

Esse povo havia sido escravizado pelo anjo Rafael, que como não era bobo nem nada, havia colocados eles dentro do pc, pra aumentar a potência da máquina e produzir energia cantando músicas de alegria e brincando com girocopteros. Eles já não limpavam mais a casa, já que sair de dentro do gabinete oferecia para eles um grande risco de vida desde que Satanás encarnou no gato e começou a caçar os Coolers que saiam da proteção. Esses seres em miniatura eram descendentes leprechaun e trocaram sua liberdade por uma moeda rara de um real. Também não cantavam mais desde que o anjo começou a cantarolar as músicas deles 24 horas por dia. Depois de uma semana ele adotou um pônei e isso foi a gota d'água para os coolers que abominavam outros seres felizes e coloridos. Pararam com a cantoria e se dedicaram a masturbação mental e aos girocopteros, que produzia energia suficiente para manter o computador ligado o tempo todo e proporcionar um banho quente uma ou duas vezes por semana.
Satanás estava deitado em cima do guarda-roupa ronrronando enquanto se embolava num novelo. Rafael estava desmaiado, roncando alto e babando no travesseiro. Era um ser de estatura mediana, com a barba e os cabelos pretos curtos, um olho mais aberto que o outro, o que lhe dava um ar sombrio e assassino, que lhe ajudava em suas funções, já que ele era um dos principais anjos guerreiros de deus e de tempos em tempos tinha que fazer cara de mal e assustar ou matar cruelmente pessoas aleatórias ou não.

Pra calar a boca de meros mortais

É, deus pode, mas só ele pode. Deus pode falar merda numa tarde de quinta-feira, deus tira férias quando quer, onde quer e com quem quer. Eu não posso, você não pode, mas deus pode fazer o que quiser. Inclusive ter o que quer quando quiser.

Naquela tarde chuvosa, deus queria algo pra fazer. Foi cortar bambu.

Uma tarde de Bobeira

Demorou pra acordar e acordou mal. Durante a noite sonhou coisas estranhas, que ao levantar transformaram o seu dia. Meio a contragosto saiu da cama e chegou a conclusão que de vez em quando as pessoas simplesmente acordavam um pouquinho mais triste que o normal, o que significava que a choradeira seria maior, o porre teria que ser absurdo ou as putas baratas ou qualquer coisa que pudesse aplacar aquele sentimento estranho. E dessa forma se manifestava.
O mais engraçado de deus tirando férias, é que na teoria deus nunca tira férias, já que é responsável por tudo e todos, mas em contrapartida, ao ser deus, pode fazer o que quiser, o que transforma sua vida em período de férias constantes. Deus trabalha, não há como se negar, muitos são aqueles que são gratos pelo seu trabalho, mesmo não sabendo exatamente o que ele faz. Verdade seja dita, deus pode ser qualquer um na rua, como costumamos aprender quando pequenos, desde uma madame pomposa, com peles vermelhas e um cabelo poodle amarelo, até o mendigo sentado na esquina do bar pregando Raul.
Quando deus se deu conta, já era 4:20. Desde que conheceu os rastafári, o templo 420 americano e entrado numa vibe zen de meditar, havia se tornado sagrado pra ele, tanto quanto ir a igreja todo domingo, fumar um e meditar para sentir o universo e vibrar em harmonia com ele. Ritual, pronto: incenso, bambu, piteira, fumo, fé, sinos, cantos, uma galinha preta e um gole pro santo. Em precisos onze minutos o ritual já havia se encerrado, o gole pro santo já não estava tão certos de quanto tempo havia se passado. Um sério problema para deus, já que o tempo pra ele corre muito diferente e vez ou outra ele viaja no tempo, meio por acaso. Um breve lapso de memória, sempre recente depois das 4:20.

Mas naquele dia, como ele havia acordado de mal-humor, teve uma idéia para se sentir melhor e foi conversar com um amigo a respeito. Abriu o facebook e foi falar com um amigo, The Cash estava de bobeira. Bobeira, tá de bobeira,vá fazer alguma coisa, ficar de bobeira não presta. The Cash provavelmente devia estar envolvido com algum projeto muito sério e banal, mas sempre tinha tempo pra falar com deus.
De repente os dois estavam em uma sala aconchegante e espaçosa, pouco depois das cinco da tarde, The Cash com um copo de um whisky barato chamado The Macallan, deus com um charuto.

- Quero viajar - disse deus, soltando uma baforada na cara do The Cash.

- Já pensou pra onde ir? - perguntou o Capitalista dando uma bicada no whisky e pensando em mulheres.

- Já cara, eu tô decidido a fazer uma viagem memorável, inesquecível, algo realmente marcante.

- Estou curioso pra saber onde isso vai acontecer, por que você sabe - The Cash, alto e pançudinho disse pomposo, - Eu já estive em muitos lugares, falo muitas linguas e conheço todos os lugares em que o dinheiro pôde me levar. Gostaria de saber que tipo de lugar poderia ser memorável para O Criador De Todo O Universo.

- Tem que ser um lugar onde eu vou pouco - disse O Criador pensativo.

- África. - Disse The Cash de imediato.

- Não gosto de lá - disse deus na defensiva. - uma vibe muito negativa o povo por lá, eles são dark demais.

- Deus! - disse o outro em tom de repreensão.

- O que? - Perguntou deus sem entender.

- Esquece. Que tal Buenos Aires então?

- Eu estou a vinte e poucos anos no Brasil, o que você acha que eu quero com argentinos?

- Foder com eles? Por isso mesmo, você quase nunca foi e quando vai sempre arranja encrenca. Costuma ser divertido. Pra desestressar.

- É isso, você tá certo. É isso mesmo que eu vou fazer.

- Você vai pra Buenos Aires mesmo?

- Não, vou para o Inferno.

- ??????

- Vou para o Inferno e vou voltar de lá com ele.

- Ele quem?

- O inferno.

- Sim, mas com ele quem?

- Com o Inferno, eu vou trazer o inferno comigo pra terra.

- Como assim cara, você tá maluco?

- Não, é um lugar que eu vou pouco, que eu não gosto, mas eu sempre arranjo confusão, bom pra desestressar, pode ser divertido.

- Divertido? Divertido pra quem?

- Sossega cara, já tava na hora mesmo, esqueceu que estamos em 2012? Esse mundo vai virar história, já tava na hora, já era.

- Você acordou de mal-humor e tá se importando menos com os outros pelo jeito.

- Os outros que se fodam, eu preciso fazer história e a hora é agora.

- Trás um filhote de cérbero pra mim?

- Filhote de cérebro cara? Acho que não tem isso por lá não. Posso trazer gente com cérebro, tipo o Nieztche que tá lá.

- Imagine que fofo um filhotinho com 3 cabeças.

- Ah, entendi. Mas se tiver isso por lá você sabe que vai custar caro.

- HAHAHAHA Você esqueceu com quem tá falando? Você pode ser deus, mas eu sou The Cash, eu sou o money, o dinheiro, os juros, o capitalismo, O Roberto Justus, O Silvio Santos, Quem Quer Dinheiro?, Eike Batista, as máfias. Não tem nada que eu não queira que eu não possa comprar.

- E se eu falar que custa 338.023.215.004,20?

- Você tá maluco, eu posso comprar um dragão de 3 cabeças mais barato que isso em Betelguese.

- E pra trazer,?

- Menos de 257.420.887.142,00.

- Eu vou ver o que eu posso fazer.

- Eu te dou 50 pila se você trouxer um.

- Hum... Sei não.

- E tem que trazer uma pringles junto.

- Beleza, tô indo.