Demorou pra acordar e acordou mal. Durante a noite sonhou coisas estranhas, que ao levantar transformaram o seu dia. Meio a contragosto saiu da cama e chegou a conclusão que de vez em quando as pessoas simplesmente acordavam um pouquinho mais triste que o normal, o que significava que a choradeira seria maior, o porre teria que ser absurdo ou as putas baratas ou qualquer coisa que pudesse aplacar aquele sentimento estranho. E dessa forma se manifestava.
O mais engraçado de deus tirando férias, é que na teoria deus nunca tira férias, já que é responsável por tudo e todos, mas em contrapartida, ao ser deus, pode fazer o que quiser, o que transforma sua vida em período de férias constantes. Deus trabalha, não há como se negar, muitos são aqueles que são gratos pelo seu trabalho, mesmo não sabendo exatamente o que ele faz. Verdade seja dita, deus pode ser qualquer um na rua, como costumamos aprender quando pequenos, desde uma madame pomposa, com peles vermelhas e um cabelo poodle amarelo, até o mendigo sentado na esquina do bar pregando Raul.
Quando deus se deu conta, já era 4:20. Desde que conheceu os rastafári, o templo 420 americano e entrado numa vibe zen de meditar, havia se tornado sagrado pra ele, tanto quanto ir a igreja todo domingo, fumar um e meditar para sentir o universo e vibrar em harmonia com ele. Ritual, pronto: incenso, bambu, piteira, fumo, fé, sinos, cantos, uma galinha preta e um gole pro santo. Em precisos onze minutos o ritual já havia se encerrado, o gole pro santo já não estava tão certos de quanto tempo havia se passado. Um sério problema para deus, já que o tempo pra ele corre muito diferente e vez ou outra ele viaja no tempo, meio por acaso. Um breve lapso de memória, sempre recente depois das 4:20.
Mas naquele dia, como ele havia acordado de mal-humor, teve uma idéia para se sentir melhor e foi conversar com um amigo a respeito. Abriu o facebook e foi falar com um amigo, The Cash estava de bobeira. Bobeira, tá de bobeira,vá fazer alguma coisa, ficar de bobeira não presta. The Cash provavelmente devia estar envolvido com algum projeto muito sério e banal, mas sempre tinha tempo pra falar com deus.
De repente os dois estavam em uma sala aconchegante e espaçosa, pouco depois das cinco da tarde, The Cash com um copo de um whisky barato chamado The Macallan, deus com um charuto.
- Quero viajar - disse deus, soltando uma baforada na cara do The Cash.
- Já pensou pra onde ir? - perguntou o Capitalista dando uma bicada no whisky e pensando em mulheres.
- Já cara, eu tô decidido a fazer uma viagem memorável, inesquecível, algo realmente marcante.
- Estou curioso pra saber onde isso vai acontecer, por que você sabe - The Cash, alto e pançudinho disse pomposo, - Eu já estive em muitos lugares, falo muitas linguas e conheço todos os lugares em que o dinheiro pôde me levar. Gostaria de saber que tipo de lugar poderia ser memorável para O Criador De Todo O Universo.
- Tem que ser um lugar onde eu vou pouco - disse O Criador pensativo.
- África. - Disse The Cash de imediato.
- Não gosto de lá - disse deus na defensiva. - uma vibe muito negativa o povo por lá, eles são dark demais.
- Deus! - disse o outro em tom de repreensão.
- O que? - Perguntou deus sem entender.
- Esquece. Que tal Buenos Aires então?
- Eu estou a vinte e poucos anos no Brasil, o que você acha que eu quero com argentinos?
- Foder com eles? Por isso mesmo, você quase nunca foi e quando vai sempre arranja encrenca. Costuma ser divertido. Pra desestressar.
- É isso, você tá certo. É isso mesmo que eu vou fazer.
- Você vai pra Buenos Aires mesmo?
- Não, vou para o Inferno.
- ??????
- Vou para o Inferno e vou voltar de lá com ele.
- Ele quem?
- O inferno.
- Sim, mas com ele quem?
- Com o Inferno, eu vou trazer o inferno comigo pra terra.
- Como assim cara, você tá maluco?
- Não, é um lugar que eu vou pouco, que eu não gosto, mas eu sempre arranjo confusão, bom pra desestressar, pode ser divertido.
- Divertido? Divertido pra quem?
- Sossega cara, já tava na hora mesmo, esqueceu que estamos em 2012? Esse mundo vai virar história, já tava na hora, já era.
- Você acordou de mal-humor e tá se importando menos com os outros pelo jeito.
- Os outros que se fodam, eu preciso fazer história e a hora é agora.
- Trás um filhote de cérbero pra mim?
- Filhote de cérebro cara? Acho que não tem isso por lá não. Posso trazer gente com cérebro, tipo o Nieztche que tá lá.
- Imagine que fofo um filhotinho com 3 cabeças.
- Ah, entendi. Mas se tiver isso por lá você sabe que vai custar caro.
- HAHAHAHA Você esqueceu com quem tá falando? Você pode ser deus, mas eu sou The Cash, eu sou o money, o dinheiro, os juros, o capitalismo, O Roberto Justus, O Silvio Santos, Quem Quer Dinheiro?, Eike Batista, as máfias. Não tem nada que eu não queira que eu não possa comprar.
- E se eu falar que custa 338.023.215.004,20?
- Você tá maluco, eu posso comprar um dragão de 3 cabeças mais barato que isso em Betelguese.
- E pra trazer,?
- Menos de 257.420.887.142,00.
- Eu vou ver o que eu posso fazer.
- Eu te dou 50 pila se você trouxer um.
- Hum... Sei não.
- E tem que trazer uma pringles junto.
- Beleza, tô indo.
O mais engraçado de deus tirando férias, é que na teoria deus nunca tira férias, já que é responsável por tudo e todos, mas em contrapartida, ao ser deus, pode fazer o que quiser, o que transforma sua vida em período de férias constantes. Deus trabalha, não há como se negar, muitos são aqueles que são gratos pelo seu trabalho, mesmo não sabendo exatamente o que ele faz. Verdade seja dita, deus pode ser qualquer um na rua, como costumamos aprender quando pequenos, desde uma madame pomposa, com peles vermelhas e um cabelo poodle amarelo, até o mendigo sentado na esquina do bar pregando Raul.
Quando deus se deu conta, já era 4:20. Desde que conheceu os rastafári, o templo 420 americano e entrado numa vibe zen de meditar, havia se tornado sagrado pra ele, tanto quanto ir a igreja todo domingo, fumar um e meditar para sentir o universo e vibrar em harmonia com ele. Ritual, pronto: incenso, bambu, piteira, fumo, fé, sinos, cantos, uma galinha preta e um gole pro santo. Em precisos onze minutos o ritual já havia se encerrado, o gole pro santo já não estava tão certos de quanto tempo havia se passado. Um sério problema para deus, já que o tempo pra ele corre muito diferente e vez ou outra ele viaja no tempo, meio por acaso. Um breve lapso de memória, sempre recente depois das 4:20.
Mas naquele dia, como ele havia acordado de mal-humor, teve uma idéia para se sentir melhor e foi conversar com um amigo a respeito. Abriu o facebook e foi falar com um amigo, The Cash estava de bobeira. Bobeira, tá de bobeira,vá fazer alguma coisa, ficar de bobeira não presta. The Cash provavelmente devia estar envolvido com algum projeto muito sério e banal, mas sempre tinha tempo pra falar com deus.
De repente os dois estavam em uma sala aconchegante e espaçosa, pouco depois das cinco da tarde, The Cash com um copo de um whisky barato chamado The Macallan, deus com um charuto.
- Quero viajar - disse deus, soltando uma baforada na cara do The Cash.
- Já pensou pra onde ir? - perguntou o Capitalista dando uma bicada no whisky e pensando em mulheres.
- Já cara, eu tô decidido a fazer uma viagem memorável, inesquecível, algo realmente marcante.
- Estou curioso pra saber onde isso vai acontecer, por que você sabe - The Cash, alto e pançudinho disse pomposo, - Eu já estive em muitos lugares, falo muitas linguas e conheço todos os lugares em que o dinheiro pôde me levar. Gostaria de saber que tipo de lugar poderia ser memorável para O Criador De Todo O Universo.
- Tem que ser um lugar onde eu vou pouco - disse O Criador pensativo.
- África. - Disse The Cash de imediato.
- Não gosto de lá - disse deus na defensiva. - uma vibe muito negativa o povo por lá, eles são dark demais.
- Deus! - disse o outro em tom de repreensão.
- O que? - Perguntou deus sem entender.
- Esquece. Que tal Buenos Aires então?
- Eu estou a vinte e poucos anos no Brasil, o que você acha que eu quero com argentinos?
- Foder com eles? Por isso mesmo, você quase nunca foi e quando vai sempre arranja encrenca. Costuma ser divertido. Pra desestressar.
- É isso, você tá certo. É isso mesmo que eu vou fazer.
- Você vai pra Buenos Aires mesmo?
- Não, vou para o Inferno.
- ??????
- Vou para o Inferno e vou voltar de lá com ele.
- Ele quem?
- O inferno.
- Sim, mas com ele quem?
- Com o Inferno, eu vou trazer o inferno comigo pra terra.
- Como assim cara, você tá maluco?
- Não, é um lugar que eu vou pouco, que eu não gosto, mas eu sempre arranjo confusão, bom pra desestressar, pode ser divertido.
- Divertido? Divertido pra quem?
- Sossega cara, já tava na hora mesmo, esqueceu que estamos em 2012? Esse mundo vai virar história, já tava na hora, já era.
- Você acordou de mal-humor e tá se importando menos com os outros pelo jeito.
- Os outros que se fodam, eu preciso fazer história e a hora é agora.
- Trás um filhote de cérbero pra mim?
- Filhote de cérebro cara? Acho que não tem isso por lá não. Posso trazer gente com cérebro, tipo o Nieztche que tá lá.
- Imagine que fofo um filhotinho com 3 cabeças.
- Ah, entendi. Mas se tiver isso por lá você sabe que vai custar caro.
- HAHAHAHA Você esqueceu com quem tá falando? Você pode ser deus, mas eu sou The Cash, eu sou o money, o dinheiro, os juros, o capitalismo, O Roberto Justus, O Silvio Santos, Quem Quer Dinheiro?, Eike Batista, as máfias. Não tem nada que eu não queira que eu não possa comprar.
- E se eu falar que custa 338.023.215.004,20?
- Você tá maluco, eu posso comprar um dragão de 3 cabeças mais barato que isso em Betelguese.
- E pra trazer,?
- Menos de 257.420.887.142,00.
- Eu vou ver o que eu posso fazer.
- Eu te dou 50 pila se você trouxer um.
- Hum... Sei não.
- E tem que trazer uma pringles junto.
- Beleza, tô indo.
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