E o papa levou

Bento XVI entrou pela porta, com suas vestimentas santas e espirrando água benta  na direção de Jesus, que estava mais perto da porta que Deus. "Sai, sai", gritava ele fazendo o sinal da cruz e batendo com uma bíblia gigante na testa do filho de Deus. Nesse meio tempo escutaram um estrondo forte, vindo do apartamento ao lado, quando saíram no corredor pra ver o que era, a porta do vizinho se escancarou e uma fumaça preta começou a sair. Do meio da fumaça saiu uma figura pelada e peluda, de pau duro e com uma camisinha azul florescente.

- Tarde piazada.- disse o vizinho usando somente a camisinha colorida.

- Que bonitinho - disse Bento XVI abraçando a bíblia.

- Se comporte, seu pederasta inveterado! - disse Deus ranzinza. - E que porra é essa?

Ouviram mais um estrondo e uma nova torrente de fumaça saiu fortemente pela porta. Do meio da fumaça surgiu um homem, muito parecido com o desenho do Freakazóide, mas invés de usar colã vermelho e ter cabelos preto, era o contrário. Usava uma roupa de couro preto brilhante, bem colada no corpo até o pescoço. A roupa envolvia o saco escrotal do ser, mas deixava seu pinto de fora, que também estava duro, mas com uma camisinha vermelha que parecia deixar o órgão do ser em chamas. Seu cabelo era vermelho, seus olhos eram esbugalhados e vidrados. Andava imitando uma galinha, batendo asas com os braços e parou ao lado do outro homem nu. Gritaram juntos:

- CARNAVAL!! - os dois começaram a pular e sacudir as espadas de São Jorge.

- MAS QUE PUTARIA É ESSA? - Berrou Deus indignado e provocando um trovão com um soco no ar. -  Isso aqui ta virando folia, tá vendo o porque eu falo desses seus amigos Jesus?

- Pai - interveio o Cristo - Pelo menos eles estao protegidos para o Carnaval.

- É Carnaval - disse o cara com a roupa de couro preto com um imenso jota branco no peito, dando um abraço apertado em Deus. - Vamos festar e se divertir, se dar bem na pegaçao e quem sabe até contrair uma DST.

- Carnaval de cu é rola - disse Deus furioso, empurrando o maluco pra longe. - Eu sou deus cara, se toca, um mero mortal que nem você nao pode ficar encostando essa pica em mim não. Eu pretendo me dar bem, to indo buscar uma loira pra vir aqui em casa em casa.

- Ae Deusão, se deu bem - disse o pelado peludo. - Vai afogar o ganso divino na sopa de xana então. É como eu sempre digo, o importante é por pra dentro.

- Iii Pai - disse Jesus sem jeito. - Eu chamei uns amigos e umas vadias pra vir aqui em casa e tals, tomar um vinho, comer um pão, talvez uma buceta.

- Vai vir algum garotinho? - perguntou Bento XVI.

- Porra Papa - falou Deus. - Já falei pra você se controlar.

- Mas é Carnaval - disse o velho ornamentado como quem não quer nada. - Nem uma chupetinha?

- NÃO! - Gritou Deus e mais um trovão ecoou no céu. - Você é foda Jesus, já não sabe que eu gosto de paz quando vou comer minhas loiras?

- Você é um galinha, isso sim - devolveu J.C. - Traçando várias ao mesmo tempo e recriminando o carnaval da galera.

- Eu sei como resolver isso - disse o doido de cabelo vermelho. - Vamos fazer uma suruba de carnaval e ninguém sai perdendo.

- Uhull!! Gritaram todos concordando, inclusive o papa.

- Tá bom - concordou Deus. - Mas eu nao quero viadagem, tá entendido Sr Bento XVI?

Subitamente uma porta se abriu no apartamento de Deus e o Arcanjo Rafael saiu, acompanhado de uma densa fumaça. Também estava com uma barba desgrenha e preta como a deus, com o cabelo escuro coberto por um gorro parecido com o do Chavez e com uma camiseta do Metallica. Foi até o corredor e perguntou:

- Alguém tem seda? - perguntou o anjo sem notar as pessoas peladas.

- Ô Rafael, já não te mandei pro inferno? - perguntou Deus. - O que você ainda tá fazendo aqui?

- Acabou minha seda Senhor dos Exércitos - respondeu tranquilamente.

- Faz quase um ano que eu te mandei pro inferno porra - disse deus perdendo a paciência. - Fiquei quase 3 meses esperando você voltar, seu maldito, nem sabia que você tava no meu apartamento.

- Eu to comendo a empregada - o anjo soltou um risinho maroto.

- A loira manca sem um olho e uma orelha? - perguntou o cara da camisinha azul brilhante.

- Aham - concordou o anjo.

- Aquela que parece pirata? - o maluco do cabelo vermelho estava atônito e incrédulo. - Sempre quis pegar ela.

- Essa fumaça saindo do nosso apartamento é de umas bombas de haxixe que a gente fez - disse o peludo nu. - Se quiser chegar aqui em casa pra ficar bem chapado é só entrar, mas não dá pra ver nada.

- Tem brigonha nuns pratinhos pelo chão, um barril de chopp e alguns tonéis de vinho - o cara com a roupa sadomasoquista completou animado, passando a língua na boca como um psicótico faminto. - Tem farinha também e as meninas ficaram de dar o bolo, mas já tem três vadias desmaiadas no sofá.

- Adoro mulheres desmaiadas - o anjo foi animado na direção do apartamento vizinho. - Faltou uma bebida destilada só, mas a Clea tem bastante vodka caseira.

- Vai ter garotinhos? - O Papa perguntou desconsolado. - Festival da Carne e dizem que o Brasil é cheio das churrascarias e até agora nada da minha vitela.

Todos estavam indo para a direção do apartamento vizinho, continuando a conversa descontraidamente, mas Deus ainda não estava satisfeito, não era uma suruba e curtição que ele queria, e sim, um encontro com suas deusas loiras. Por isso resolveu aproveitar o momento pra sair sorrateiramente. Apertão o botão do elevador e aguardou ele chegar enquanto os outros davam risada de alguma coisa no chão perto da porta.

Quando a porta abriu, Deus viu Hitler usando um shorts preto curto, uma regata azul bebê, um tenis de corrida e meia fofas, com uma faixa amarela segurando os cabelos ralos da testa.

- E aí Deus - disse o nazista, que se mexia no mesmo lugar como se estivesse correndo. - Indo comer a loira da manhã?

- Tentando - Deus respondeu entrando no elevador. - A turma aí tá impossível hoje.

- Carnaval é complicado - disse o alemão indo para o corredor e olhando no relógio. - Sempre acaba morrendo alguém. E aí galera - acenou para os outros e olhou pra deus enquanto ia na direção dos outros. - Já que você entende de loira, traga uma gelada pra nós!

Em plena segunda-feira

- Rafael, você tá brincando com a minha cara? - deus estava mais possesso que a menina do exorcista, na verdade, por um breve instante, ele parecia ter se transmorfado naquela bizarrice. Sua face estava esverdiada, com dentes pontiagudos e espuma saindo da boca; um cabelo preto escorrido colado no rosto, que girava 360° enquanto falava, deixava a cena ainda mais absurda. Isso era o que se passava na cabeça do Arcanjo Rafael enquanto levava um esporro de deus. A verdade era que deus parecia estar tendo um super pití. - AHHHHHHHHHHHH, Já sei... trote de primeiro de abril, só pode ser isso. Única explicação.

Outra verdade era que o anjo parecia estar com o corpo presente e em revêrencia ao todo poderoso, mas sua mente vagava, muito distante, num lugar onde as coisas eram muito diferentes da realidade, de vez em quando mais coloridas, outras mais matemáticas, mas sempre estranhas e absolutamente esquecíveis. Depois de cerca de cinco minutos que o anjo ficava fora do ar, ele voltava para o corpo sem sequer se lembrar de onde esteve, do que esteve fazendo e do que aconteceu naquele periodo de tempo, era como se tivesse entrado em um mini-coma. Quando bebia ou fumava maconha, esses lapsos de consciência aconteciam com mais frequência e por mais tempo. Resumindo: Quanto mais drogas o anjo usava, mais tempo ele ficava off. Era isso que tinha acontecido 3 dias atrás, uma farra. O anjo já estava sentado na cama e aos poucos ele foi ouvindo uma pequena voz crescendo dentro de sua cabeça, como se estivesse muito longe e agora se aproximasse. Tá de brincadeira... Brincadeira... Em plena segunda-feira... Um eco que o trouxe aos trancos e solavancos de volta para seu muquifo. Deus estava a sua frente, babando e espumando, mas a voz ainda parecia distante. Pro inferno... inferno... inferno...

Falando no...

- LÚÚÚÚCIIIIIFEEERRRRR!!!!!!!!!!!!!!!! - gritou deus.

Apareceu o rabo. Na janela, surge como que magicamente um lindo e loiro rabo de cavalo angelical, reluzindo com os raios de sol e incomodando o sono do arcanjo. Por um breve momento, enquanto tampava os olhos pra se proteger da luz refletida naquele rabo perfeito, deus achou que o marmanjo acordaria. Engano seu, o dorminhoco colocou o travesseiro por cima da cabeça e virou de lado, deixando a vista o desenho de um arco-íris na parte de trás da cueca. Com um movimento rápido, aquele cabelo preso transformou-se em um rosto, Lúcifer estava na janela do lado de fora, dando de comer ao pônei.

- Chamou Papi? - disse o anjo das trevas. Estava vestindo roupas de Padre.

- Acorde o seu irmão - disse deus em tom firme.

- Tá me confundindo com um despertador? - disse o anjo irônico.

- Vai pro inferno! - gritou deus.

Puuuf. O anjo sumiu em meio a uma fumaça purpurinada. Deus andou de um lado para o outro nervoso, uma fumaça de estresse começou a levantar de sua cabeça e encher o quarto. Noutro segundo ele estava com um cigarro na mão. Deus sabia que é errado fumar, mas na hora a única coisa que passava pela cabeça celestial era: FODA-SE. As portas do inferno estavam abertas, era culpa dele, e o mundo podia acabar mesmo em 2012. "Malditas batatas" ele pensou. Não sabia ainda o que poderia sair do inferno, mas da última vez que ele esteve no inferno e esqueceu a janela aberta, o MC Catra tinha saido de lá junto com o Latino, dois músicos de sucesso brasileiros. Ou seja, o risco era muito grande, e por quão colorido estavam as coisas na casa do arcanjo, deus já suspeitava se não teriam saído do inferno alguns seres amáveis desavisados da liberdade. O pônei na janela mascava chicletes e fazia bolhas com a boca.

Enquanto continuava pensando e andando de um lado para o outro, Os Coolers, um povo alienígena (novidade), que processavam informações e geravam energia, começaram a cantar I Will Survive, com suas vozinhas agudas e estranhas, parecendo os esquilos cantores da televisão.

No mesmo momento: PLIM.

Deus teve uma idéia e se materializou Jesus ao seu lado, com vozes angelicais cantando aleluias, um grande facho de luz branca saindo de trás dele, anjos bebes voando em volta de sua cabeça e um olhar cansado de salvador, com roupas simples e surradas.

- Chamaste Pai? - disse Jesus sério.

- E essa frescura agora? - perguntou deus olhando para os anjos e as luzes.

- Vocês merecem o descanso para suas almas - disse o Salvador solene.

Os anjinhos cantores e a fada luminosa pro trás da cabeça de Jesus começaram a se mexer um pouco impacientes e desaparecem com um PLIM ao contrário.

- Como posso servir de instrumento para o meu Senhor? - o redentor disse austero.

- O que tá acontecendo com você? - perguntou deus. - Tá fumando aquele negócio de novo?

- Os verdadeiros sábios são todos aqueles que dizem sem falar nada.

- Hein?

- Em verdade e verdade vos digo: Peidei silenciosamente.

- Cala a boca e ressuscita esse maldito aí.

- Ele é um anjo senhor, - disse Jesus olhando pra deus sério - eles são os seres mais próximos de deus, são seres de pura perfeição.

- Vai acordar ele ou não?

- As ordens do meu senhor alegram o meu coração.

Jesus colocou as mãos em oração e fechou os olhos. Começou a brilhar novamente e vozes angelicais faziam: "AAAAUUUNNNN" em santidade. Estava se manifestando o filho de deus, prestes a fazer um milagre. Enquanto esticava os dedos para a testa do anjo caído, as vozes angelicais cantavam mais alto e intensamente, mas dessa vez nenhum serzinho havia aparecido. O toque reluziu, todos ficaram cegos por alguns instantes, quando recuperam a visão, o anjo continuava dormindo.

- Ele não está morto - disse o santo.

- Holly crap - disse deus.

Outro PLIM e Hitler estava no quarto.

- Mate ele - apontou deus.

- Ele é judeu? - Perguntou o cara do bigode.

- Sim - mentiu deus. Ele só podia mentir porque era 1° de Abril. Mentira.

Hitler tirou um revólver alemão do bolso e deu um tiro na testa do anjo. A arma parecia ter sido trocada por uma de paintball, com sangue em lugar de tinta, porque apesar da sujeira, não tinha nem um arranhão na testa do arcanjo.

- Ele não é judeu, ele é um anjo - disse Hitler de cara - anjos são imortais, supostamente.

- Puta que o pariu, tá complicado pra acordar esse cara - disse deus impaciente - FREUD!

O velho pai da psicanálise apareceu, vestido de roupão com uma toca de banho no cabelo. Na mesma hora Hitler deu um tiro na sua testa, o que o matou. Deus e Jesus olharam pra ele espantado.

- E essa agora? - perguntou deus furioso.

- Ele é judeu - disse Hit na defensiva.

- Todos os seres são obras de deus e por isso devemos ama-los indiscriminadamente.

Hitler atirou na testa de Jesus também.

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!! - disse o filho de deus colocando a mão no buraco da testa que jorrava sangue.- Vai tomar no teu cú!

- Você também é judeu - disse Hitler com descaso.

- VOCÊ ME PROMETEU QUE NÃO IA MAIS FAZER ISSO! - gritou Jesus quase chorando.

- Calem a boca - disse deus. - Ressuscita o Freud fazendo o favor.

- Minha testa ta doendo pra caralho - disse Jesus. - Eu tenho um buraco de bala na cabeça.

- Faz o que eu tô mandando - deus falou ríspido.

- Ok, Ok - disse Jesus estalando os dedos e Freud estava novo em folha, parecendo um zumbi.

- Aquele seu remédio do nariz - disse deus pra Freud - O Rafael gosta dele, dê isso pra ele até ele morrer daí o J.C. pode ressuscitar ele.

- Ahnnn - disse J.C. meio sem jeito -, na verdade não posso mais, eu só posso resssuscitar uma pessoa a cada três dias.

- Mas que merda - deus estava decepcionado - o que eu faço pra tirar esse cara da ressaca?

- Ah é só isso - disse Jesus - Eu posso curar enfermos.

Jesus estalou os dedos e o anjo acordou. Deus tinha um olhar de fúria. O arcanjo olhou para todos meio surpreso e perguntou:

- Opa, vai ter festa?

E deus disse em toda a sua sabedoria:

- Vai ter uma festa no inferno.

O Arcanjo Marmanjo de Samba Canção

"A porta que Deus abre, ninguém pode fechar."

Apocalipse 3.8

Dias atrás deus foi pro inferno buscar um animalzinho de estimação e uma pringles e acabou deixando a porta aberta. Agora ele estava tendo alguns problemas pra resolver e por esse motivo foi atrás do seu mais poderoso general: O Arcanjo Rafael. Infelizmente quando chegou no buraco onde o anjo se escondia, se deparou com uma difícil situação, até mesmo pra deus. O marmanjo se encontrava desmaiado na cama, feito um casulo com a coberta. E não pensem vocês que isso não é nada, por que deus pode fazer qualquer coisa, acordar aquele ser era algo realmente complicado de se fazer.

- RAFAEL? RAFAEL? - gritava deus inultilmente, tentando acordar o anjo.

- RAFAEEEEEEEL? - puxando as cobertas.

Para o imenso desprazer do Criador de Todas as Coisas, ao puxar as cobertas e desfazer o casulo, ouviu-se um coro de vozes agudas, gritando baixinho em espanto. O povo Cooler escravizado que vivia dentro do computador, se horrorizou ao ver que o arcanjo, por baixo dos cobertores, vestia apenas uma cueca samba canção cor de pessêgo maduro, com o desenho de um unicórnio um pouco pra cima da região onde ficam as bolas, região esta desconhecida dos anjos, já que eles não tem saco. A agitação do povo mágico, que odiava unicórnios mais do que pôneis, fez com que a produção de energia aumentasse e o monitor ligasse, mostrando um navegador aberto em um video pornô com travecos. Deus sempre havia desconfiado de Rafael.

- ACORDA CARALHO.

- Mmmmmmnhééééuuu!

"O gato", pensou deus enquanto pulava do susto e tentava conter um ataque cardíaco. Satanás estava deitado em cima do guarda-roupa, meio dormindo, meio acordado.

- Mmmnnrrrrrrrnnn - se espreguiçou o gato - Ele não vai acordar assim tão fácil - disse satanás para deus. - Bebeu como nunca ontem.

- Típico, típico. E como que eu vou fazer pra acordar esse leitão? Eu tô precisando da ajuda dele.

- Nãooun sei ele vai ser de grande ajuda.

- Ele deveria ser o meu guerreiro mais poderoso - disse deus na defensiva. - Eu preciso dele pra fazer um resgate.

- Quem você quer que ele resgate, um hobbit? Ou quem sabe outro pônei? - o gato se jogou na cama.

- Outro pônei?

O gato passou por trás da cortina e se enroscou nela, brincando e afiando as unhas. Nisso a luz entrou no quarto pela janela e deus pode ver de relance o animal pastando nos fundos da casa. Era como um cavalo cor-de-rosa em miniatura, mas com rabo e crina coloridos como arco-íris. Deus já começava a pensar se alguma coisa não teria dado errado durante o processo de angeliquezação de Rafael, nunca o tinha visto desta maneira.

- Quanto ele bebeu ontem?

- Antes de ontem o senhor quer dizer - corrigiu o gato - Ele acordou as nove da manhã e começou a beber vodca. Era meio-dia e ele já tinha tomado umas 3, quando ele desmaiou já devia estar na casa dos trinta.

Deus olhou atônito para o arcanjo marmanjo dormindo de samba canção. De queixo caído de espanto um som saiu de sua boca:

- FODEU!

O Resgate

Deus chegou a casa de Rafael apressado. O anjo estava dormindo em sua batcaverna, um muquifo sem luz, com louças sujas espalhadas por todo canto, uma espécie de serragem pelo chão, um gato grande, peludo, preguiçoso e sem culhões. Rafael estava dormindo profundamente em sua cama Box que ocupava 3/4 do quarto. Mesmo sem energia na casa, colado na cama estava uma mesinha com um computador ligado, fazendo muitos ruídos por causa dos Coolers, um estranho povo feliz e legal, de pele roxa purpurinada e brilhante.

Esse povo havia sido escravizado pelo anjo Rafael, que como não era bobo nem nada, havia colocados eles dentro do pc, pra aumentar a potência da máquina e produzir energia cantando músicas de alegria e brincando com girocopteros. Eles já não limpavam mais a casa, já que sair de dentro do gabinete oferecia para eles um grande risco de vida desde que Satanás encarnou no gato e começou a caçar os Coolers que saiam da proteção. Esses seres em miniatura eram descendentes leprechaun e trocaram sua liberdade por uma moeda rara de um real. Também não cantavam mais desde que o anjo começou a cantarolar as músicas deles 24 horas por dia. Depois de uma semana ele adotou um pônei e isso foi a gota d'água para os coolers que abominavam outros seres felizes e coloridos. Pararam com a cantoria e se dedicaram a masturbação mental e aos girocopteros, que produzia energia suficiente para manter o computador ligado o tempo todo e proporcionar um banho quente uma ou duas vezes por semana.
Satanás estava deitado em cima do guarda-roupa ronrronando enquanto se embolava num novelo. Rafael estava desmaiado, roncando alto e babando no travesseiro. Era um ser de estatura mediana, com a barba e os cabelos pretos curtos, um olho mais aberto que o outro, o que lhe dava um ar sombrio e assassino, que lhe ajudava em suas funções, já que ele era um dos principais anjos guerreiros de deus e de tempos em tempos tinha que fazer cara de mal e assustar ou matar cruelmente pessoas aleatórias ou não.