Pergunte pra Deus

19/04/2013

Carta as Paixões

Sempre que Deus encontra uma nova paixão, ele costuma passar por período de grande criatividade, que geralmente se manisfestam a sua volta, de forma colorida e vibrante. Alguns diriam que Deus quando está apaixonado fica muito viadinho, porque de vez em quando até pôneis bonitinhos aparecem dando o ar da sua graça, acompanhando o divino, só pra dar um ar de romance. Isso quando Deus não resolve andar por aí em um cavalo branco e luminoso, pra levar sua paixão da semana ao Cinema.
Mas entre as suas paixões, se destacam principalmente, as deusas, que ele encontra de vez em quando por aí. Elas são raras, porque são seres Divinos, que tem certas peculiaridades. Algumas nem sabem que possuem divindade e O Criador não se dá ao trabalho de informá-las, mas aquelas que tem essa consciência, são as mais poderosas e as que deixaram marcas mais profundas no coração cheio de amor divino de Deus.
Eva, a "primeira" mulher, esposa de Adão e mãe de todos nós, foi a primeira paixão de Deus, que amou-a muito desde o momento em que a criou. O Todo Poderoso sofreu muito ao vê-la partir para o Jardim do Éden. Ísis, Deusa do Egito, também foi marcante, mas Deus não costuma falar dela. As vezes passava milhares de anos até que Deus encontrasse uma delas, por isso quando se apaixonava era devastador. Quando levou um fora certa vez, na época em que Noé era o seu melhor amigo, teve uma crise de depressão e chorou por quarenta dias sem parar.
Em contrapartida, na atualidade, ele havia encontrado muitas Deusas, e isso o deixava confuso. Com tantas delas por aí, ele não sentia mais a mesma coisa e fazia quase uma década que ele não fazia chover flores ou estrelas cadentes por nenhuma mulher. Isso o deixava triste.
Deus é amor e portanto tem uma necessidade extrema de amar. Sem encontrar uma mulher (pois andava na terra em corpo de homem) era como se ele não se sentisse completo e ele realmente não sabia o que fazer em relação a isso. Em pleno domingo de carnaval pela manhã, descorçoado com a vida, entrou numa igreja, barbudo, enrolado uma coberta e parecendo um sem-teto. Quietinho, como quem não quer nada, sentou-se no fundo daquela igreja e sentiu-se em paz. Como Deus não era santo nem nada e o carnaval mal tinha começado, ele estava sobre o efeito de drogas.
LSD, para ser mais preciso. Pra quem já conhece, dispensa explicações. Para aqueles que são leigos no assunto, essa foi uma droga criada em laboratório na década de 60, que possui efeitos psicodélicos e tem fama de elevar o estado de consciência  Curiosamente, muitos cientistas da mesma época  a usaram em experimentos mentais, afirmando que a droga permitia uma acesso maior ao potencial da mente humana. Diversos teóricos de psicologia eram a favor do uso da droga em ambientes controlados, principalmente alguns autores que trabalhavam com Psicologia Corporal. O relato dos usuários afirma que essa droga possua a capacidade de aumentar a percepção física e mental, o que pode levar a pessoa a um contato com outras dimensões  A mente de Deus já viva constantemente nesse patamar, mas em sua forma humana, ele a usava para ter maior consciência do seu próprio poder como Deus. Infelizmente, na grande maioria das vezes, ele perdia completamente o controle sua mente. Acordado e em pé a horas, depois de enfrentar uma tenebrosa noite chuvosa, Deus jamais imaginou que na igreja ele poderia tão longe. 
Quando começou a orar e cantarolar junto com os outro irmãos, fechou os olhos e mergulhou em um mar de Luz, onde sua mente sentiu uma absoluta paz e todos os seus atuais problemas tinham sumido. De repente viu Jesus fumando um baseado e não ficou com raiva, pois sabia que não havia mal naquilo. Mais tarde viu Hitler sentado enfrente ao espelho e passando batom, mas não sentiu repulsa, porque sabia que não havia mal também. Algumas Deusas começaram a dançar em sua mente e lhe veio a lembrança a garota da lingerie vermelha, que dançava sensualmente na sua frente. Aquela visão  assim como na vida real, o hipnotizou e só havia ela.
Foi então que tudo ficou vermelho e dos olhos da garota viu sair chamas. Deus ficou assustado e tentou sair do transe, mas não conseguiu. A guria se aproximou, congelando-o de medo e tesão, que imóvel peidava em silêncio. Com um leve empurrao o derrubou no chão e colocou as pernas por cima dele. A sensação Divina era indescritivelmente aterradora e ele se sentia completamente impotente. Foi então que ela abaixou-se e sussurrou no seu ouvido: "Eu sou o demônio!"
De supetão acordou e percebeu que estava no chão estrebuchando, babando e se debatendo, enquanto um pastor gritava SAI! SAI! SAI!
Isso o encheu de ira, pois parecia que o pastor tentava expulsar um demônio do próprio Deus, o que era totalmente absurdo, foi quando percebeu a Deusa que mudou todo o rumo da história. O Grande Criador do Universo voltou a amar e fogos de artifícios explodiram no teto da igreja, que se iluminou e o fez se encantar ainda mais com a beleza da Deusa, que estava serena, na sua frente, com olhos claros de serenidade, olhando-o fixamente, de forma meiga e acolhedora. Sua imagem era como se o próprio Sol vivesse dentro dela, de tamanha luz que a garota emanava. Ela se aproximou, tocou ternamente sua face, limpou o canto da boca dele com um lenço e perguntou:
- Você está bem?
- Anhãnhã - balbuciou Deus com a boca mole.
- Você está bem? - a moça repetiu carinhosamente.
- Quem é você? - perguntou Deus completamente embasbacado e vidrado na imagem da jovem que usava um véu azul.
- Eu sou Maria - ela respondeu delicadamente, com um sorriso simpático.
- Maria? - Deus pareceu confuso. - A imaculada? Mãe de Jesus? É por isso que você é tão bonita?
- Não seu bobo - disse ela soltando uma risadinha sincera. - Meu nome é Maria Fernanda, eu frequento essa igreja todos os domingos.
- Você é perfeita - O Criador disse se levantando e afirmou: - Deus gosta de você.
- Eu sei - ela concordou. - Ele também gosta de você. Deus ama todas as coisas.
- Não, você não entendeu - retrucou o Divino as pressas. - Deus gosta muito do você.
- Você parece meio confuso - ela afirmou olhando pra ele. - Mas já está bem melhor, o pastor deu um jeito em você, já posso ir.
- Quem esse pastor pensa que é - disse Deus nervoso, olhando na direção do cara de terno e gravata na frente da igreja. - Onde já viu falar com Deus dessa maneira.
Quando se voltou para a moça, ela tinha desaparecido, como um anjo que voa na velocidade da luz.

16/04/2013

P%$# Velho

Porra velho, Deus só pode estar de férias mesmo, cada dia que passa o mundo parece estar mais próximo do fim mesmo. E cadê essa merda de apocalipse que não chega nunca??? Desse jeito tá difícil de se manter fiel e não cortar os próprios pulsos. Tô até pensando em criar meus filhos dentro de um bunker anti-radiação e sem internet, pra ver se ainda tem salvação pra alguns poucos seres das futuras gerações.


Olha pra cara dessa menina. Nem preciso dizer o que ela vai ser quando crescer né? E pra onde ela vai depois que morrer? ESSA VADIA VAI ARDER NO MÁRMORE DO INFERNO. VAI CHUPAR A CAMISINHA EM CHAMAS DO CAPETA PELA NAREBA. Aposto que essa menina aprendeu a fazer isso dando o cu enquanto cheirava cocaina, bem coisa de gente OCA.
E não bastava cheirar uma camisinha vazia, ainda tem que colocar uma musiquinha animada, cantar junto e depois de quase vomitar a camisinha que entrou pelo nariz ela ainda fala "That's weird". NÃÃOOO, SÉRIO? (pra quem não sabe, "that's weird" é "isso é estranho" em inglês)
O video abaixo foi postado pelo namorado dela, minutos depois de ver a habilidade até então desconhecida da garota.


Hey vcs, eu sei que a vontade é grande, mas não tentem fazer isso em casa. Se for se matar, vá em um local público como um banco ou um hospital e sinta-se a vontade. E assim vai todo mundo de mão dada pro inferno chupar a PICA DO CAPETA!!


Mal começaram a dar a bucetinha e já tão cheirando camisinha. E o bando de viado que tem fazendo isso, toda a torcida do São Paulo já nasceu sabendo fazer isso. 



Aposto que quando as Brasileirinhas começarem a fazer isso, vai acabar virando Funk e eu vou só ver essa meninadinha com PIROCA no nariz. Queria ver era fazer isso com a JEBA do Kid Bengala, mas para nossa sorte, o Santo ex-Papa nazista vem com sua sabedoria guiar todos os verdadeiros cristãos pra a salvação em Jesuis, nos ensinando a maneira correta de usar camisinhas.



AMÉM JESUIS

Porra, comenta alguma coisa aí!!



11/04/2013

Que Pena!

Domingo pela manhã, de um chuvoso dia que se iniciava. Silêncio absoluto, nenhum movimento, a verdadeira imagem do Apocalipse. Parecia que uma horda de Zumbis tinham atacado a cidade durante a madrugada, mas não era nada demais, só mais um Carnaval no Brasil.
Lá pelas oito da manhã os sinos começaram a tocar e uma procissão de idosos tomou as ruas. Alguns velhos chutavam as pessoas bêbadas caídas no chão  Outros ajudavam e maioria nem percebia. Um grupo de senhora abria caminho com pás, e vassouras, dando extrema-unção pra algumas pessoas na rua e jogando água benta nas outras. O único lugar onde as pessoas ainda festejavam era na casa de Deus.
Não estou falando de igreja, estou falando de um apartamento no nono andar de um prédio, em uma cidade do Brasil, onde ele havia fixado residencia a algum tempo. Mesmo sem autorizar, ou se quer saber o que estava acontecendo, quando chegou em casa no sábado a noite, a festa já tava rolando. Se o mundo parecia que estava acabando ou acabado, aquele lugar parecia o próprio fim dos tempos. Depois que abriram um buraco na parede por onde todo o inferno podia ir parar direto na cozinha do apartamento de Deus, o Caos se instaurou e todo mundo naquele lugar parecia ter perdido a sanidade.
Alguns procuravam a Razão em algum canto, mas no fundo todos sabiam que "ela tinha saído pra tomar um cafézinho" e enquanto ela não voltasse, todos agiriam loucamente, como se fossem seres desprovidos pensamento racional. A verdade era que a Razão não gostava do Carnaval Brasileiro e viajava pro lado negro da lua durante o festival da carne.
A festa na casa de Deus já estava caótica por si só. Alguns achavam que isso ocorria pelo motivo do dono da festa ser O Criador do Universo, Todo Poderoso, que tinha organizado o festerê, mas nada justificava tamanho sucesso, já que chovia dentro dos dois apartamentos em que ocorria a festa e a policia andava pelos cômodos da casa dando batidas em pessoas aleatórias e suspeitas, ou que cometiam crimes absurdos, como matar uma pessoa por ser chata.
Os DJ's que tocavam na festa pareciam ter algum tipo de problema. O melhor deles, era uma bicha louca que tinha se matado três vezes durante a noite, em meio a surtos psicóticos e que voltava a viver subitamente, depois de algumas horas abandonado em algum canto. O DJ reserva era bobo e estava fantasiado de palhaço, o que dificultava na credibilidade do seu trabalho.
Quando os sinos da igreja começaram a bater um novo grupo de pessoas começaram a chegar do inferno. Os primeiros foram Os Mamonas Assassinas, famosa banda brasileira. Vinham todos fantasiados, como faziam em seus shows, usando pantufas, mas faltavam alguns membros pra eles e por isso eram acompanhados por anões que os ajudavam a se locomover. Do Dinho, o vocalista, só tinha a cabeça que era usada como um chapéu por um dos meio-homens e um braço que o anão mais safado usava pra dar tapa nas bundas das mulheres.
Logo atrás veio o John Lennon e uma versão Zumbi da Yoko Ono, ou talvez a própria, ninguém soube distinguir. E então apareceu a estrela principal, Lúcifer, divinamente belo, alto, ereto, com o peito nu, usando uma calça de couro justíssima, com um cabelo louro comprido até a cintura, como se fosse um elfo extremamente lindo.
Deus estava na festa, disfarçado de mago, usando uma coberta pra esconder a cara e com uma varinha de madeira na mão. Quando percebeu que Lúcifer tinha chegado, saiu da casa e foi pra rua, evitando se encontrar com o Anjo Caído. Quando chegou na frente do seu prédio, se encontrou com um grupo de idosos que rumavam pra igreja e seguiu com eles, embalado nas cobertas sem dar atenção pras repreensões dos velhos. Junto deles se sentiu em paz e quando chegou na frente da igreja, chegou a conclusão que precisava acabar com aquela folia que estava rolando no seu apartamento. Mal o carnaval tinha começado e ele ia ter que acabar com ele. Principalmente porque Ele desconfiava que os fatos ocorridos na noite anterior podiam ter um dedo do seu arquirrival no meio.

08/04/2013

Imagine, só imagine!

Gente.
Pessoas.
Povo Brasileiro.
Filhos de Deus.
Deus me deu a sabedoria, para que eu pudesse transmitir a palavra de Deus. Alguns ainda tem duvidas se Deus é Brasileiro e eu posso afirmar com certeza, que o Deus que eu conheço, pode até não ser nascido no Brasil, mas ele vive aqui. E Ele me mandou entregar a seguinte mensagem:
''Meus amados Fiéis do Brasil, é preciso vos manter firmes diante das tentações da Carne, pois eu tenho ouvido as suas preces e gostaria muito de poder fazer alguma coisa, mas eu to muito ocupado agora, portanto eu lhes desejo muito boa sorte''

Eu também posso dizer para vocês o seguinte, não se preocupem, temos muitas pessoas aqui cumprindo as palavras de Deus e dando bons exemplos.



O Pastor Marcho Feliciano nos mostra uma caracteristica muito importante do nosso querido Deus. O que falar desse pecador, que tentou transmitir as pessoas a mensagem absurda contida no vídeo abaixo? O que eu posso dizer pra essa alma perdida, que deve estar ardendo no inferno junto com todos os outros da mesma laia que ele, é que o ultimo hippie que temos noticia de tentar falar coisas sobre essa bobeira de paz e amor, foi humilhado e morreu crucificado, não é J.C.?


Portanto, temam e implorem pela misericórdia de Deus e somente desta forma poderás obter a Verdade.


E ainda assim é importante lembrar de uma passagem bíblica, o que Deus uniu, homem nenhum pode separar.



BEIJOS!

06/04/2013

Para as futuras gerações

Se você tem um filho ou se é filho de alguém, é importante saber que acima de tudo, todos somos filhos de Deus e como tal nos comportamos. 
Como Profeta do Senhor, eu posso dizer certamente que o fim está próximo e mais do que isso, 99,99986% da população mundial está condenada, inclusive myself, por ironia do destino. Mas tem gente com passagem de primeira classe pro inferno, enquanto outros tentam acelerar o processo.

Oremos:

"Ó Deus Todo Poderoso, Senhor dos Exércitos, Rei dos Reis e Criador do Universo assentado no Trono Divino Acima de Todas as Coisas, têm misericórdia de nós, Ó Senhor."

Mas para aqueles que Deus ama, ele diz: "Vem pra cá Negão!"

01/04/2013

Pronto para o sucesso

Madrugada de domingo. Carnaval. Brasil.
Os foliões pareciam zumbis completamente alcoolizados, quando em uma festa na casa de Deus, uma garota maluca fantasiada de Arlequina, falou umas palavras estranhas e deu um soco na parede. Coincidentemente ouviu-se um trovão e susto de tudo isso fez Deus soltar um peidinho. Algumas pessoas dizem que o trovão, na verdade, era o peido de Deus. Outros afirmam ainda que esse mesmo Peido Divino possa ter aberto um buraco negro acidental, que fodeu festa depois disso. Ninguém gostou do cheiro.
Mas o soco da maluca, não foi acidental, nem as palavras que ela falou em latim, o que ela queria era abrir a porta do inferno, mas além do trovão ela só conseguiu provocar um terremoto pequeno, que chacoalhou o mundo inteiro por um tempo, mas como era carnaval, tinha muita gente bêbada e a maioria nem percebeu o balanço diferente. Aqueles que estavam do lado de Deus olharam pra ele preocupado. O Urso que mascava uma lata de cerveja, olhou pra ele entortando o nariz e disse:
- Parece que tá podre por dentro, puta peido fedido, hein Deus?
- Porra Deus, vai cagar cara - disse o Coringa que estava ao Seu lado. - Garanto que sujou  a cueca.
E Deus respondeu em toda a Sua Sabedoria: Eu não uso cueca.
- Bem que Niestche já dizia: - disse o cara cabeludo fantasiado de galo. - ''Deus está morto''

Uma sirene começou a fazer muito barulho e luzes vermelhas de emergência piscavam fortemente dentro do apartamento. Quase não se ouvia a música e na parede que a Arlequina socou, os azulejos começaram a partir. Depois da festa, algumas pessoas juravam que tinham um ponto preto destruir a parede e sugar tudo pra dentro dela, muitos não entendiam o que tinha acontecido, mas foi enquanto a parede era destruida aos poucos, com um terremoto ainda maior dessa vez, uma música absurdamente alto começou a tocar.

AAAAAAAAAH LELEK LEK LEK LEK LEK LEK LEK LEK LEK LEK
AAAAAAAAAH LELEK LEK LEK LEK LEK LEK LEK LEK LEK LEK

A Arlequina começou a correr por todos os lados gritando: ''EU CONSEGUI!! EU CONSEGUI!!''
E do buraco que se abriu na parede começou a sair pessoas dançando, como se a própria Avenida Marquês de Sapucaí passasse por ali. Logo na frente vinha a MC Mayara e o Bonde das Maravilhas fazendo o passinho do ''quadradinho de oito''. O mais estranho era que todas as mulheres que saíam por aquele buraco logo se jogavam no chão e faziam o mesmo movimento, mesmo tocando uma musica diferente. Deus tava achando que elas faziam aquilo pra zoar com a cara dele por ter peidado de medo, mas  uma coisa que a maioria dos humanos não sabia, era que especialmente naquele carnaval, Deus estava peidando muito mais que o normal, principalmente por causa de um policial, que o seguia desde sábado.
Tudo estava tão estranho, que na verdade o Sargento Moraes tava na casa Deus, durante a festa, mas o Todo Poderoso fazia de tudo para evitá-lo. E se até agora ele ainda não tinha acabado com a festa, com tudo que tava rolando lá dentro, agora que tinha uma parede destruída com pessoas saindo dela, talvez não tivesse mais como impedir tamanha folia. Jesus Cristo veio da sala, andando de skate e desviando das vadias dançando no chão, pra ver o que estava acontecendo com toda essa barulheira.
- Que cheiro maldito - praguejou Jesus. - Parece que mataram um cachorro do inferno aqui.
- Seu Todo Poderoso Pai cagou nas calças aqui. - disse o Urso ironicamente.
- PSSSST! PRESTENÇÃO! - repreendeu Deus.
- Que loucura essas gurias dançando de ponta cabeça - disse o Galo cabeludo.
- Pô Deus, eu sou um Urso - disse o Lorde Poof - Meu olfato é muito mais aguçado.
- PSSSST! PSSSSST! - Deus batia o pé no chão. - PRESTENÇÃO POR FAVOR, EU SOU DEUS PORRA.
- Essa dança aí parece um negócio que eu vi num filme pornô uma vez - J.C. falou vidrado.
- Pô Jesus, esses filme é tudo do capeta - disse o hippie fantasiado de galináceo - Já essa dança é uma coisa inocente, ninguém vê mal nisso.
- Tá louco, eu não aguento mais esse cheiro. - disse o Urso.
Deus estralou os dedos e uma varinha apareceu na sua mão.
- SAI! SAI! - Deus gritava dando varadas no Urso e levando ele pra fora da cozinha. - PRESTENÇÃO! SAI! PSSST!
- Pior que tá fedendo mesmo hein? - falou o Coringa, que tava do lado quieto até então - HAHAHAHA
- PSSST! PRESTENÇÃO VOCÊ TAMBÉM! - Deus deu varadas no Coringa e sempre batendo com o pé no chão. - PRESTENÇÃO! PRESTENCÃO!
- Mas foi um baita peido do inferno pelo jeito - falou Jesus. - Tá até fedendo enxofre.
- PORRA! ATÉ VOCÊ DE PIADINHA AGORA JESUS? - O Criador estava furioso e começou a dar varadas no próprio filho. - PSSSST! PRESTENÇÃO! NÃO É ASSIM NÃO. PEIDO MEU NÃO FEDE, PEIDO DE DEUS É CHEIROSO ENTENDEU?