Stoned Monkeys

Atividade de domingo quando

Ócio?

Sim?

Posso falar com o senhor por um minuto??

Claro, claro.

Montenegro está pintando paredes de novo.

Bom, bom. Muito bom.

Montenegro era um senhor de idade que parecia viver em um mundo completamente diferente. O Senhor Ócio era um senhor de quem ele tinha medo, gordo, com roupas velhas que vivia sentado em uma poltrona, tomando chá e com um jornal nas mãos. Para fugir desse homem aterrador que nunca se movia, Montenegro se escondia cada dia em quartos diferentes. Era um homem alto, com um cabelinho compridinho e cavanhaque, de trejeitos meigos e malucos. Cada dia se escondia em um quarto diferente, fugindo de um homem que ele nunca tinha visto. Poucos dias atrás ele tinha começado a jogar tinta nas paredes do quarto e já tinha feito isso em 34 lugares diferente da mansão do senhor Ócio.

Homem Macaco.

Tu não se liga na estrada não me viu no ponto, só embarco na viagem se tiver desconto.

Se alguém puxa a cordinha ele logo para, você só pode estar zoando com a minha cara.

Então ouça o que eu digo ou vai se foder, se tu quer virar gente grande ainda vai ter que crescer. (setuqué)

Na estrada da vida não se tem destino, o importante é que não falte pouso, água, larica e fino.

Um zoológico ambulante cheio dessa massa, macacos enlatados já não tem mais graça.

Acenda essa bomba, use a imaginação. Não seja adestrado nesse mundo cão.

Mantenha a mente aberta pra poder voar, só não cague no seu ninho se quiser voltar.

Homem Maduro, Homem Macaco.

Dance como eu danço, faça o que eu faço.

Homem Moderno, Homem Primata.

Andando na selva de pedra com uma bela gravata.

E se a cabeça for fraca, de um soco na mente, siga seus instintos e seja obediente.

A vida é um instante na eternidade ou lixo reciclável de uma bela cidade?

Em um momento o mundo gira dentro de um segundo, no tempo certo o universo é imenso e profundo.

As dez p/ 4 me alimento com uma manga rosa, às 4:20 a viagem vai ser poderosa.

Cada semente jogada a mãe terra adota e se criar raízes não existe volta.

Se disperse, se misture e faça amizades, o importante dessa trip é divulgar a verdade.

Espalhe conhecimento que o tempo voa, faça a sua parte e fique numa boa.

Homem Macaco, Homem Maduro.

Não adianta pensar nisso, não existe futuro.

Homem Primata, Homem Moderno.

Não quer mais usar gravata, mas combina com o terno.

Isso é a letra de uma música que eu fiz no ônibus esses dias, entre as muitas estradas da vida. Digitei com uma frase a menos no blog. E agora eu fiz umas pequenas alterações.

Homem Macaco toda quarta.

A Segunda Rodada Começa

E Freud sai na frente com uma trinca de damas no colo e fumando um charuto suspeito. Luke Skywalker está decepcionado com a sequencia incompleta.

A terceira rodada começa confusa, parece que Freud está atirando pecinhas em Hitler enquanto imita o barulho de metralhadoras com a boca. O General Alemão irritado tira uma pistola antiga do bolso e começa a atirar bolinhas de tinta na direção de Freud. As tres damas estão sentadas no colo do Little Han preso na cadeira, soltando baforadas de fumaça pra dentro da sua mascara. ''KILL BILL, KILL BILL!'', cinco petelecos na orelha e a torcida vai a loucura, Bill está fora do jogo. Perto do final da torcida o clima entre Lúcifer e J.C. está parecendo com o de um campo minado, qualquer movimento em falso e uma bomba pode explodir. Lúcifer olha friamente para os olhos na máscara do Darth Vader.

O que acontece dentro do capacete é um grande mistério. Luke fala aos ouvidos da máscara que J.C. devia fazer um ataque surpresa e lançar os avioes. O que ninguém sabe é que aquela máscara é na verdade um potente vaporizador Volcano 3000 série portátil especial Star Wars. Dentro dessa máscara, J.C. tem a combinação perfeita da fumaça resultante da combustão quase que instantânea do produto e oxigenio, para que não morra asfixiado. Como ele possui a habilidade de ressuscitar depois de 3 dias, quase todo o seu stash de 100 g está na máscara. De Repente J.C. se ve em uma sala de comandos espaciais, com estrelas brilhando e explosões de naves e tiros lasers para todo o lado. Então começou a sentir tudo balançar e se deu conta Luke já estava arremessando aviões em Lúcifer que virava a mesa em um movimento instintivo depois de ser acertado no olho.

Jesus Cristo abriu os braços e tudo começou a ficar devagar e borrado. Deus estava em pé, olhando para toda aquela bagunça. Só depois de um tempo que aquela galera percebeu o que estava acontecendo. Deus estava soltando fumaça pelos olhos vermelhos. Todos temiam pelas próprias vidas. Lúcifer foi o primeiro a falar:

- Senhor - dizia ele com a voz meio esganiçada e movimentos desesperados. - Não é Justo, eles me tiraram do sério.

- Você perdeu Lúcifer - disse deus calmamente. - Aceite sua derrota.

- Mas senhor...

- Senhor, Senhor - Lu foi interrompido por Freud que falava rapido e de forma pomposa. - Poderia pedir ao Senhor Hitler que parece de atirar em mim?

- Pare de tentar matar judeus Hit - disse deus sério.

O clima tenso já estava abaixando. Todo mundo já tinha aceitado o fim da partida, Luke pegava o vaporizador Dath Vader Style e brincava com o sabre de luz enquanto J.C. finalmente percebia o que tinha acontecido. Começou a correr de um lado pro outro gritando ''Ganhei, ganhei'' e Looser'' toda vez que passava do lado Elfo com o diabo no corpo. O loirinho ficou enfurecido da sala e saiu batendo bota e fazendo barulho enquanto balançava a capa dramaticamente. Luke saiu atrás gritando ''Eu sou seu pai'' e balançando eroticamente o sabre de luz.

Fim da partida. Hitler se atraca com a moça de amarelo e sangue no sofá do canto. Nieztche e Freud estão fumando haxixe, charutos e brincando com farinha. Lúcifer deixou o recinto acompanhado de Luke que estava tentando provar que era seu pai. Jesus acende uma vela pra comemorar a vitória e solta fumaça na cara das moças sentadas do colo velho amarrado na cadeira.

A Pedidos

Está começando nessa noite uma incrível partida de War, um jogo de tabuleiro muito popular e que hoje vai ser o palco de uma grande disputa. Seis participantes em duas equipes que se enfrentam para decidir que dominara a raça humana na terra. De um lado, com as peças verdes escuras, usando uma boina de lado e um bigodinho pequeno acompanhando o nariz, está Hitler, com uma jaqueta do Exército Brasileiro, um shorts florido e havaianas nos pés. As havaianas parecem cansadas.

Com peças vermelhas, olhos azuis calmos e serenos, com o cabelo liso, dourado e comprido, Lúcifer. Com um ar altivo, sério e cativo. Usando uma capa de seda vermelha presa no pescoço em um laço fenomenal, parecia aquele garoto elfo do senhor dos anéis. Seus companheiros já estão definidos, sábia escolha. Com o peito musculoso nu e usando uma calça de couro e botas igual as do Luan Santana, o seu único comentário é que ele tava com o diabo no corpo.

Estranhamente o jogo de war já está ficando com cara de poker. Kill Bill está usando amarelo. Uma moça magra que parece estar suja de sangue, faz parte da equipe do Lúcifer. O terceiro membro da equipe HELL é um senhor de idade usando uma camisa de força e uma espécie de focinheira, preso a uma cadeira de rodas e acompanhado do nosso Ilustríssimo Senhor Freud.

Freud nos acompanha essa noite, ajudando o senhor Hannibal Lecter no controle das peças brancas da partida.

Nieztche está na partida, usando uma fantasia de Boto Cor-de-Rosa, jogando com as peças azuis pela Equipe de Hitler e J.C., a grande estrela da noite. Nosso Senhor Jesus Cristo da Paixão, filho de Nossa Senhora da Fé Iluminada. O filho do Excelentíssimo Senhor de Todas as criaturas estava vestido de branco, com um manto vermelho como de costume, mas usava uma mascara do Darth Vader, em homenagem a cor de suas pecinhas no jogo e ao Luke Skywalker, seu consultor aeroespacial para batalha.

Começam a rolar os dados. J.C., Hitler e a Mamba Negra tiram 4. O cara na camisa de força está tendo dificuldades para jogar os dados enquanto Freud está cheirando seu remédio pra entrar com tudo nessa noite. Nieztche tira um 5 e Lúcifer tira 2. Depois de muita discussão Freud começa a partida sem ao menos jogar os dados, colocando uma pecinha branca na Europa. A discussão continua e Deus é chamado para exercer seu papel de juiz na partida, ele será responsável por julgar quem está com a razão no jogo. Como a partida ainda nem começou, deus continua ignorando os pedidos de J.C. pra recomeçar a partida e redistribuir as cores. "Você tá com medo porque preto só faz cagada né?" Jogo baixo de Lúcifer, essa provocação deixa o filho do Todo Poderoso puto da cara e os centros estratégicos são distribuídos. O carteador entrega as cartas em um movimento rápido.

Hitler tem Moscou e Oriente Médio, Hannibal tem Alemanha e Otawa, enquanto Nieztche tem Austrália e África do Sul. Brasil e Egito ficam com J.C., que não está muito contente com a sorte. Kill Bill toma conta de Japão e Nova York; China e Inglaterra ficam com Lúcifer. Freud começa a perguntar em quanto está os blinds e afirma que vai de all-in porque está com um Full-House de Ás e Reis. Acho que Freud exagerou na medicina dele. Deus está sendo convocado novamente, mas ele continua mexendo no Facebook e fazendo carinho na marmota verde-limão deitada no seu colo

Deus assobia e todo mundo pensa que a partida finalmente começa depois de tanta preparação. As peças estão distribuídas pelo tabuleiro e todo mundo tem dois aviões para usar na primeira rodada. Hannibal começa a partida tentando conquistar a europa. Nieztche tem a totalidade da Oceania e parte na direção da Ásia. Hitler quer destruir todas as peças brancas, atacando Hannibal e Lecter em todas as divisas possíveis. Beatrix Kiddo usa os ensinamentos de Pai Mei, para se propagar pela Ásia. J.C. usa seus avioes em um golpe de muita sorte e vence as barreiras de Lúcifer que tenta o contra-ataque pelo México.

Fim da primeira rodada, todos estão tensos, mas prestam muita atenção na partida.

Eu tinha escrito muito mais coisas, que eram pra ser divertidas, mas por algum problema eu perdi quase todo o meu texto. Amanhã eu reescrevo.

Um lugar onde

Minha boca tem gosto de manga e pamonha, agora é Altônia-Pérola o nome da cidade, uma outra do velho oeste. Arenosa, empoirada, mas não porque estava abandonada, e sim por que vida havia lá. Lá era distante, era bonito, calmo, tranquilo. Seu Zoney não tava lá, mas deus estava, de férias tirando uma soneca numa rede preguiçosa, laranjada. Quando de repente Thiagaun apareceu no sonho.

Deus tava de boa, quase sonhando acordado, andando nas ruas de Curitiba com araras verdes e brilhantes voando ao seu redor deixando rastros de luz, no entardecer magistral de um dia depois da chuva. O clima era doce como o gosto do papel na boca. Como a vida era bela no sonho de deus. Foi entao que ele percebeu que tava sonhando, nadando em nuvens e girassóis, rolando na grama como um gato tendo um ataque epilético, com moças travessas jogadas na lama.

Meio Sobrenatural

Quando se começa a contar uma história, os personagens precisam ser apresentados. Para quem ainda não sabe, deus é como se fosse um carinha vendo o circo pegar fogo, pra depois pensar em algo pra fazer. Diz a lenda que ele trabalhou uma vez, muitos milhões de anos atrás, durante seis dias e depois entrou de férias. De lá pra cá o que ele faz é um grande mistério, mas é muito provável que em dias de chuva ele não saia de casa. O lance na verdade é que deus conhece muita gente e muito perguntam sobre elas. Satanás por exemplo ele conhece um gato. Lúcifer ele lembra que jogava War com o J.C. em dias de chuva.

Algumas pessoas que ele conheciam, eram pessoas especiais, eram como se fossem outros deuses. Alguns aliás, tinham consciência disso, outros todavia, agiam como meros mortais. Mas nas ruas de cada cidade que andava, deus reconhecia nos semblantes aqueles que tinham tanto poder quanto ele, mesmo não sabendo, ou fingindo não saber. Certa vez deus estava andando por uma cidade, tudo parecia deserto, o vento assoviava solitário. O único som audível vinha de uma gaita em algum bar longe dali. A cidade parecia amarronzada, e deus achava que estava visitando o velho oeste. Ele normalmente perdia a noção de tempo e espaço, cada dia para ele era como se fosse algo inexplicável e atemporal. Enquanto deus andava nas ruas de Pitanga VelhOeste, em Curitiba ao mesmo tempo, deus trocava uma ideia com Adam Douglas debaixo da chuva.

Anyway, a noite caía enquanto deus explorava as ruas eram de pedra, com um silêncio assustador quebrado pelo forte pio de um pássaro agourento voando sobre sua cabeça, e alguns agitos inquietos na vegeteção, foi quando deus viu uma luz azul piscando no meio das arvores. Quando ele se aproximou tentando entender o que era aquilo, ele viu que tinha o formato de uma camisinha e brilhava com uma luz forte e florescente.

Nada mais se via, até que de repente a camisinha azul florescente sumiu e alguém começou a andar na direção de deus. A principio ele não reconheceu a figura, de barba ruiva e chapéu na mão, vinha um cara com o cabelo vermelho, um sorriso maroto, palitando os dentes com um pequeno galho de cânhamo, com uma camisa preta e reluzente semiaberta, estufando os peitos enquanto arrumava a gola, baixinho, o cinto de emo chamava bastante atenção, com muitas lantejoulas e um all-star colorido e surrado no pé. Ele foi se aproximando de deus com a vista torta, olhando meio de lado, enquanto uma moça esbelta de uns treze anos saia de trás dele correndo seminua, segurando alguma coisa nos braços.

- Thiagaun, - disse deus- eu não vejo você desde o dia dos namorados.

- Como é que é? - disse o caubói confuso coçando a cabeça e mastigando o galhinho.

- Uns dois anos atrás? - disse deus.- Não tá lembrando??

- Óia, eu num tô lembrado nem de conhecer o sinhor - disse o baixinho olhando torto.

- Não tem problema, talvez você estivesse muito bêbado, ou eu, ou quem sabe isso nem aconteceu ainda. Sei lá.

- Oce tá me chamando de bêbado?

- Não, de forma nenhuma. Deixa pra lá - disse deus meio agitado. - Afinal de contas, o que tem pra fazer nesse lugar?

- Eu tava me divertindo com uma lady ali - disse thiagaun meio carrancudo apontando pro mato de onde ele e a moça seminua sairam. - Caso você não tenha percebido a sua presença atrapalhou o caminho da natureza.

- Você quer dizer que não tem mais nada pra fazer além de praticar pedofilia ao ar livre e ficar trancado dentro de casa?

- Aceita chá?

- Claro.

Foi assim que deus conheceu o filho do cara que estava quase de partida para o Inferno, pensando em fazer uma reforma por lá: Seu Zoney.