O Arcanjo Marmanjo de Samba Canção

"A porta que Deus abre, ninguém pode fechar."

Apocalipse 3.8

Dias atrás deus foi pro inferno buscar um animalzinho de estimação e uma pringles e acabou deixando a porta aberta. Agora ele estava tendo alguns problemas pra resolver e por esse motivo foi atrás do seu mais poderoso general: O Arcanjo Rafael. Infelizmente quando chegou no buraco onde o anjo se escondia, se deparou com uma difícil situação, até mesmo pra deus. O marmanjo se encontrava desmaiado na cama, feito um casulo com a coberta. E não pensem vocês que isso não é nada, por que deus pode fazer qualquer coisa, acordar aquele ser era algo realmente complicado de se fazer.

- RAFAEL? RAFAEL? - gritava deus inultilmente, tentando acordar o anjo.

- RAFAEEEEEEEL? - puxando as cobertas.

Para o imenso desprazer do Criador de Todas as Coisas, ao puxar as cobertas e desfazer o casulo, ouviu-se um coro de vozes agudas, gritando baixinho em espanto. O povo Cooler escravizado que vivia dentro do computador, se horrorizou ao ver que o arcanjo, por baixo dos cobertores, vestia apenas uma cueca samba canção cor de pessêgo maduro, com o desenho de um unicórnio um pouco pra cima da região onde ficam as bolas, região esta desconhecida dos anjos, já que eles não tem saco. A agitação do povo mágico, que odiava unicórnios mais do que pôneis, fez com que a produção de energia aumentasse e o monitor ligasse, mostrando um navegador aberto em um video pornô com travecos. Deus sempre havia desconfiado de Rafael.

- ACORDA CARALHO.

- Mmmmmmnhééééuuu!

"O gato", pensou deus enquanto pulava do susto e tentava conter um ataque cardíaco. Satanás estava deitado em cima do guarda-roupa, meio dormindo, meio acordado.

- Mmmnnrrrrrrrnnn - se espreguiçou o gato - Ele não vai acordar assim tão fácil - disse satanás para deus. - Bebeu como nunca ontem.

- Típico, típico. E como que eu vou fazer pra acordar esse leitão? Eu tô precisando da ajuda dele.

- Nãooun sei ele vai ser de grande ajuda.

- Ele deveria ser o meu guerreiro mais poderoso - disse deus na defensiva. - Eu preciso dele pra fazer um resgate.

- Quem você quer que ele resgate, um hobbit? Ou quem sabe outro pônei? - o gato se jogou na cama.

- Outro pônei?

O gato passou por trás da cortina e se enroscou nela, brincando e afiando as unhas. Nisso a luz entrou no quarto pela janela e deus pode ver de relance o animal pastando nos fundos da casa. Era como um cavalo cor-de-rosa em miniatura, mas com rabo e crina coloridos como arco-íris. Deus já começava a pensar se alguma coisa não teria dado errado durante o processo de angeliquezação de Rafael, nunca o tinha visto desta maneira.

- Quanto ele bebeu ontem?

- Antes de ontem o senhor quer dizer - corrigiu o gato - Ele acordou as nove da manhã e começou a beber vodca. Era meio-dia e ele já tinha tomado umas 3, quando ele desmaiou já devia estar na casa dos trinta.

Deus olhou atônito para o arcanjo marmanjo dormindo de samba canção. De queixo caído de espanto um som saiu de sua boca:

- FODEU!