Trilha sonora

Em plena segunda-feira

- Rafael, você tá brincando com a minha cara? - deus estava mais possesso que a menina do exorcista, na verdade, por um breve instante, ele parecia ter se transmorfado naquela bizarrice. Sua face estava esverdiada, com dentes pontiagudos e espuma saindo da boca; um cabelo preto escorrido colado no rosto, que girava 360° enquanto falava, deixava a cena ainda mais absurda. Isso era o que se passava na cabeça do Arcanjo Rafael enquanto levava um esporro de deus. A verdade era que deus parecia estar tendo um super pití. - AHHHHHHHHHHHH, Já sei... trote de primeiro de abril, só pode ser isso. Única explicação.

Outra verdade era que o anjo parecia estar com o corpo presente e em revêrencia ao todo poderoso, mas sua mente vagava, muito distante, num lugar onde as coisas eram muito diferentes da realidade, de vez em quando mais coloridas, outras mais matemáticas, mas sempre estranhas e absolutamente esquecíveis. Depois de cerca de cinco minutos que o anjo ficava fora do ar, ele voltava para o corpo sem sequer se lembrar de onde esteve, do que esteve fazendo e do que aconteceu naquele periodo de tempo, era como se tivesse entrado em um mini-coma. Quando bebia ou fumava maconha, esses lapsos de consciência aconteciam com mais frequência e por mais tempo. Resumindo: Quanto mais drogas o anjo usava, mais tempo ele ficava off. Era isso que tinha acontecido 3 dias atrás, uma farra. O anjo já estava sentado na cama e aos poucos ele foi ouvindo uma pequena voz crescendo dentro de sua cabeça, como se estivesse muito longe e agora se aproximasse. Tá de brincadeira... Brincadeira... Em plena segunda-feira... Um eco que o trouxe aos trancos e solavancos de volta para seu muquifo. Deus estava a sua frente, babando e espumando, mas a voz ainda parecia distante. Pro inferno... inferno... inferno...

Falando no...

- LÚÚÚÚCIIIIIFEEERRRRR!!!!!!!!!!!!!!!! - gritou deus.

Apareceu o rabo. Na janela, surge como que magicamente um lindo e loiro rabo de cavalo angelical, reluzindo com os raios de sol e incomodando o sono do arcanjo. Por um breve momento, enquanto tampava os olhos pra se proteger da luz refletida naquele rabo perfeito, deus achou que o marmanjo acordaria. Engano seu, o dorminhoco colocou o travesseiro por cima da cabeça e virou de lado, deixando a vista o desenho de um arco-íris na parte de trás da cueca. Com um movimento rápido, aquele cabelo preso transformou-se em um rosto, Lúcifer estava na janela do lado de fora, dando de comer ao pônei.

- Chamou Papi? - disse o anjo das trevas. Estava vestindo roupas de Padre.

- Acorde o seu irmão - disse deus em tom firme.

- Tá me confundindo com um despertador? - disse o anjo irônico.

- Vai pro inferno! - gritou deus.

Puuuf. O anjo sumiu em meio a uma fumaça purpurinada. Deus andou de um lado para o outro nervoso, uma fumaça de estresse começou a levantar de sua cabeça e encher o quarto. Noutro segundo ele estava com um cigarro na mão. Deus sabia que é errado fumar, mas na hora a única coisa que passava pela cabeça celestial era: FODA-SE. As portas do inferno estavam abertas, era culpa dele, e o mundo podia acabar mesmo em 2012. "Malditas batatas" ele pensou. Não sabia ainda o que poderia sair do inferno, mas da última vez que ele esteve no inferno e esqueceu a janela aberta, o MC Catra tinha saido de lá junto com o Latino, dois músicos de sucesso brasileiros. Ou seja, o risco era muito grande, e por quão colorido estavam as coisas na casa do arcanjo, deus já suspeitava se não teriam saído do inferno alguns seres amáveis desavisados da liberdade. O pônei na janela mascava chicletes e fazia bolhas com a boca.

Enquanto continuava pensando e andando de um lado para o outro, Os Coolers, um povo alienígena (novidade), que processavam informações e geravam energia, começaram a cantar I Will Survive, com suas vozinhas agudas e estranhas, parecendo os esquilos cantores da televisão.

No mesmo momento: PLIM.

Deus teve uma idéia e se materializou Jesus ao seu lado, com vozes angelicais cantando aleluias, um grande facho de luz branca saindo de trás dele, anjos bebes voando em volta de sua cabeça e um olhar cansado de salvador, com roupas simples e surradas.

- Chamaste Pai? - disse Jesus sério.

- E essa frescura agora? - perguntou deus olhando para os anjos e as luzes.

- Vocês merecem o descanso para suas almas - disse o Salvador solene.

Os anjinhos cantores e a fada luminosa pro trás da cabeça de Jesus começaram a se mexer um pouco impacientes e desaparecem com um PLIM ao contrário.

- Como posso servir de instrumento para o meu Senhor? - o redentor disse austero.

- O que tá acontecendo com você? - perguntou deus. - Tá fumando aquele negócio de novo?

- Os verdadeiros sábios são todos aqueles que dizem sem falar nada.

- Hein?

- Em verdade e verdade vos digo: Peidei silenciosamente.

- Cala a boca e ressuscita esse maldito aí.

- Ele é um anjo senhor, - disse Jesus olhando pra deus sério - eles são os seres mais próximos de deus, são seres de pura perfeição.

- Vai acordar ele ou não?

- As ordens do meu senhor alegram o meu coração.

Jesus colocou as mãos em oração e fechou os olhos. Começou a brilhar novamente e vozes angelicais faziam: "AAAAUUUNNNN" em santidade. Estava se manifestando o filho de deus, prestes a fazer um milagre. Enquanto esticava os dedos para a testa do anjo caído, as vozes angelicais cantavam mais alto e intensamente, mas dessa vez nenhum serzinho havia aparecido. O toque reluziu, todos ficaram cegos por alguns instantes, quando recuperam a visão, o anjo continuava dormindo.

- Ele não está morto - disse o santo.

- Holly crap - disse deus.

Outro PLIM e Hitler estava no quarto.

- Mate ele - apontou deus.

- Ele é judeu? - Perguntou o cara do bigode.

- Sim - mentiu deus. Ele só podia mentir porque era 1° de Abril. Mentira.

Hitler tirou um revólver alemão do bolso e deu um tiro na testa do anjo. A arma parecia ter sido trocada por uma de paintball, com sangue em lugar de tinta, porque apesar da sujeira, não tinha nem um arranhão na testa do arcanjo.

- Ele não é judeu, ele é um anjo - disse Hitler de cara - anjos são imortais, supostamente.

- Puta que o pariu, tá complicado pra acordar esse cara - disse deus impaciente - FREUD!

O velho pai da psicanálise apareceu, vestido de roupão com uma toca de banho no cabelo. Na mesma hora Hitler deu um tiro na sua testa, o que o matou. Deus e Jesus olharam pra ele espantado.

- E essa agora? - perguntou deus furioso.

- Ele é judeu - disse Hit na defensiva.

- Todos os seres são obras de deus e por isso devemos ama-los indiscriminadamente.

Hitler atirou na testa de Jesus também.

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!! - disse o filho de deus colocando a mão no buraco da testa que jorrava sangue.- Vai tomar no teu cú!

- Você também é judeu - disse Hitler com descaso.

- VOCÊ ME PROMETEU QUE NÃO IA MAIS FAZER ISSO! - gritou Jesus quase chorando.

- Calem a boca - disse deus. - Ressuscita o Freud fazendo o favor.

- Minha testa ta doendo pra caralho - disse Jesus. - Eu tenho um buraco de bala na cabeça.

- Faz o que eu tô mandando - deus falou ríspido.

- Ok, Ok - disse Jesus estalando os dedos e Freud estava novo em folha, parecendo um zumbi.

- Aquele seu remédio do nariz - disse deus pra Freud - O Rafael gosta dele, dê isso pra ele até ele morrer daí o J.C. pode ressuscitar ele.

- Ahnnn - disse J.C. meio sem jeito -, na verdade não posso mais, eu só posso resssuscitar uma pessoa a cada três dias.

- Mas que merda - deus estava decepcionado - o que eu faço pra tirar esse cara da ressaca?

- Ah é só isso - disse Jesus - Eu posso curar enfermos.

Jesus estalou os dedos e o anjo acordou. Deus tinha um olhar de fúria. O arcanjo olhou para todos meio surpreso e perguntou:

- Opa, vai ter festa?

E deus disse em toda a sua sabedoria:

- Vai ter uma festa no inferno.