Falando no...

- LÚÚÚÚCIIIIIFEEERRRRR!!!!!!!!!!!!!!!! - gritou deus.

Apareceu o rabo. Na janela, surge como que magicamente um lindo e loiro rabo de cavalo angelical, reluzindo com os raios de sol e incomodando o sono do arcanjo. Por um breve momento, enquanto tampava os olhos pra se proteger da luz refletida naquele rabo perfeito, deus achou que o marmanjo acordaria. Engano seu, o dorminhoco colocou o travesseiro por cima da cabeça e virou de lado, deixando a vista o desenho de um arco-íris na parte de trás da cueca. Com um movimento rápido, aquele cabelo preso transformou-se em um rosto, Lúcifer estava na janela do lado de fora, dando de comer ao pônei.

- Chamou Papi? - disse o anjo das trevas. Estava vestindo roupas de Padre.

- Acorde o seu irmão - disse deus em tom firme.

- Tá me confundindo com um despertador? - disse o anjo irônico.

- Vai pro inferno! - gritou deus.

Puuuf. O anjo sumiu em meio a uma fumaça purpurinada. Deus andou de um lado para o outro nervoso, uma fumaça de estresse começou a levantar de sua cabeça e encher o quarto. Noutro segundo ele estava com um cigarro na mão. Deus sabia que é errado fumar, mas na hora a única coisa que passava pela cabeça celestial era: FODA-SE. As portas do inferno estavam abertas, era culpa dele, e o mundo podia acabar mesmo em 2012. "Malditas batatas" ele pensou. Não sabia ainda o que poderia sair do inferno, mas da última vez que ele esteve no inferno e esqueceu a janela aberta, o MC Catra tinha saido de lá junto com o Latino, dois músicos de sucesso brasileiros. Ou seja, o risco era muito grande, e por quão colorido estavam as coisas na casa do arcanjo, deus já suspeitava se não teriam saído do inferno alguns seres amáveis desavisados da liberdade. O pônei na janela mascava chicletes e fazia bolhas com a boca.

Enquanto continuava pensando e andando de um lado para o outro, Os Coolers, um povo alienígena (novidade), que processavam informações e geravam energia, começaram a cantar I Will Survive, com suas vozinhas agudas e estranhas, parecendo os esquilos cantores da televisão.

No mesmo momento: PLIM.

Deus teve uma idéia e se materializou Jesus ao seu lado, com vozes angelicais cantando aleluias, um grande facho de luz branca saindo de trás dele, anjos bebes voando em volta de sua cabeça e um olhar cansado de salvador, com roupas simples e surradas.

- Chamaste Pai? - disse Jesus sério.

- E essa frescura agora? - perguntou deus olhando para os anjos e as luzes.

- Vocês merecem o descanso para suas almas - disse o Salvador solene.

Os anjinhos cantores e a fada luminosa pro trás da cabeça de Jesus começaram a se mexer um pouco impacientes e desaparecem com um PLIM ao contrário.

- Como posso servir de instrumento para o meu Senhor? - o redentor disse austero.

- O que tá acontecendo com você? - perguntou deus. - Tá fumando aquele negócio de novo?

- Os verdadeiros sábios são todos aqueles que dizem sem falar nada.

- Hein?

- Em verdade e verdade vos digo: Peidei silenciosamente.

- Cala a boca e ressuscita esse maldito aí.

- Ele é um anjo senhor, - disse Jesus olhando pra deus sério - eles são os seres mais próximos de deus, são seres de pura perfeição.

- Vai acordar ele ou não?

- As ordens do meu senhor alegram o meu coração.

Jesus colocou as mãos em oração e fechou os olhos. Começou a brilhar novamente e vozes angelicais faziam: "AAAAUUUNNNN" em santidade. Estava se manifestando o filho de deus, prestes a fazer um milagre. Enquanto esticava os dedos para a testa do anjo caído, as vozes angelicais cantavam mais alto e intensamente, mas dessa vez nenhum serzinho havia aparecido. O toque reluziu, todos ficaram cegos por alguns instantes, quando recuperam a visão, o anjo continuava dormindo.

- Ele não está morto - disse o santo.

- Holly crap - disse deus.

Outro PLIM e Hitler estava no quarto.

- Mate ele - apontou deus.

- Ele é judeu? - Perguntou o cara do bigode.

- Sim - mentiu deus. Ele só podia mentir porque era 1° de Abril. Mentira.

Hitler tirou um revólver alemão do bolso e deu um tiro na testa do anjo. A arma parecia ter sido trocada por uma de paintball, com sangue em lugar de tinta, porque apesar da sujeira, não tinha nem um arranhão na testa do arcanjo.

- Ele não é judeu, ele é um anjo - disse Hitler de cara - anjos são imortais, supostamente.

- Puta que o pariu, tá complicado pra acordar esse cara - disse deus impaciente - FREUD!

O velho pai da psicanálise apareceu, vestido de roupão com uma toca de banho no cabelo. Na mesma hora Hitler deu um tiro na sua testa, o que o matou. Deus e Jesus olharam pra ele espantado.

- E essa agora? - perguntou deus furioso.

- Ele é judeu - disse Hit na defensiva.

- Todos os seres são obras de deus e por isso devemos ama-los indiscriminadamente.

Hitler atirou na testa de Jesus também.

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!! - disse o filho de deus colocando a mão no buraco da testa que jorrava sangue.- Vai tomar no teu cú!

- Você também é judeu - disse Hitler com descaso.

- VOCÊ ME PROMETEU QUE NÃO IA MAIS FAZER ISSO! - gritou Jesus quase chorando.

- Calem a boca - disse deus. - Ressuscita o Freud fazendo o favor.

- Minha testa ta doendo pra caralho - disse Jesus. - Eu tenho um buraco de bala na cabeça.

- Faz o que eu tô mandando - deus falou ríspido.

- Ok, Ok - disse Jesus estalando os dedos e Freud estava novo em folha, parecendo um zumbi.

- Aquele seu remédio do nariz - disse deus pra Freud - O Rafael gosta dele, dê isso pra ele até ele morrer daí o J.C. pode ressuscitar ele.

- Ahnnn - disse J.C. meio sem jeito -, na verdade não posso mais, eu só posso resssuscitar uma pessoa a cada três dias.

- Mas que merda - deus estava decepcionado - o que eu faço pra tirar esse cara da ressaca?

- Ah é só isso - disse Jesus - Eu posso curar enfermos.

Jesus estalou os dedos e o anjo acordou. Deus tinha um olhar de fúria. O arcanjo olhou para todos meio surpreso e perguntou:

- Opa, vai ter festa?

E deus disse em toda a sua sabedoria:

- Vai ter uma festa no inferno.