Pergunte pra Deus

05/06/2013

De férias mesmo

  De férias a muito tempo, Deus resolveu escrever um livro sobre suas aventuras nos dias de folga. Como ele é o Todo Poderoso e pode fazer o que quiser, ele também pode não fazer nada, esse é o motivo pelo qual eu escrevo e não ele. Diz Ele que escreve através de mim, mas eu pessoalmente nunca o vi escrever nada com as próprias mãos, já cheguei até a desconfiar que talvez ele seja analfabeto, mas como isso seria uma heresia das bravas, preferi não falar nada.
  De qualquer maneira, praticamente todo o conteúdo foi removido do blog, porque o Criador de Todo o Universo decidiu que quem quisesse ler as palavras dele, teria de comprar o Seu livro.
  Não há previsão para o lançamento desse livro, mas ele está a caminho. Nessa continuação da Bíblia (está sendo estudada a possibilidade do livro se chamar a Bíblia 2: Por que tudo tem que acabar? ) Deus pretende explicar porque o apocalipse é necessário e o que ele tem feito nos últimos milhões de anos.
   Se quiser falar com Deus é só comentar alguma coisa que talvez, eu disse talvez, se você for um merecedor, terá uma resposta.


09/05/2013

Não é?

Deus estava desesperadamente apaixonado, por uma Deusa que havia acabado de conhecer no culto de domingo pela manhã. O Criador nem era de ir a igreja, mas aquilo tinha acontecido claramente como um sinal, lhe indicando a existência daquele ser maravilhoso, que ele via se afastar e sair pela porta da igreja, cercada de Luz e Beleza e com vários homens no caminho se oferecendo para ajudá-la. Sem pensar direito, como sempre fazia quando se apaixonava, queria arranjar uma forma de impressioná-la. Estalou os dedos e um velho com uma barba enorme se materializou instantaneamente do seu lado. Era Noé.
- E ae Noé - disse Deus abraçando o velhote - Lindo do domingo, não é?
- Po Deus - respondeu o barbudo. - Em pleno domingo pela manhã?
- Que é isso Noé - repreendeu o Todo Poderoso. - Isso é jeito de falar com o teu melhor amigo e Criador do Universo?
- Eu tô só de cueca Deus - disse o velho caquético. - ainda nem tinha tomado café.
- Eu preciso que você faça algo, com urgência - retrucou o Criador. - Eu preciso levar aquela Deusa pra casa.
- De novo essas histórias de construir coisas? - Noé parecia indignado. - Por que você não chama o MacGyver?
- Boa ideia - disse Deus. - Se eu chamar ele você faz o que eu tô pedindo né?
- Esse cara faz tudo sozinho - falou Noé. - Com um clipe, um elástico e uma marica ele faz qualquer coisa.
- Ok - disse Deus e estalou os dedos. O MacGyver se materializou na frente dos dois, mascando um chiclete e sem entender o que estava acontecendo. - Tá bom assim?
- Tá ótimo Deus - disse Noé. - O que você quer que a gente faça.
- Precisa ser algo bonito - respondeu o Criador - único e romântico.
- Uma carruagem - perguntou o velho - pode ser?
- Isso, perfeito Noé - Deus estava abraçando o velhote animado. - É isso mesmo não é? É perfeito.
- Vamos começar o trabalho então. - Noé se voltou para o americano. - Bora lá gringo? Partiu fazer uma carruagem com os bancos da igreja?

Começaram a trabalhar freneticamente, enquanto isso Deus foi atrás da sua Deusa, tentando convencê-la a pegar uma carona com ele. Ela parecia estar impaciente, mas ficou interessada no papo de Deus e esperava a carruagem ficar pronta.

Noé e MacGyver juntos demoraram pouco mais de meia hora pra fazer a carruagem com os bancos da igreja. O pastor estava revoltado, mas Deus havia ameaçado expor os escândalos de desvio de dinheiro da congregação e o pastorzinho ficou quieto.
Empurraram a carruagem até a frente da igreja e Deus acompanhou sua Deusa ao entrar. Estalou os dedos e quatro enormes cavalos brancos e felpudos apareceram pra puxar a carroça romântica. Tudo estava perfeito, Deus com certeza iria impressionar a Deusa com todo aquele romantismo, mas estava enganado. Quando sentou-se ao lado dela, o primeiro comentário foi: "Que cafona esse carro de madeira" e depois disse que não gostava de romantismo. Deus sem saber o que falar, olhou pra ela e disse:
- Relaxa meu bem, que você vai viajar com Deus agora.

19/04/2013

Carta as Paixões

Sempre que Deus encontra uma nova paixão, ele costuma passar por período de grande criatividade, que geralmente se manisfestam a sua volta, de forma colorida e vibrante. Alguns diriam que Deus quando está apaixonado fica muito viadinho, porque de vez em quando até pôneis bonitinhos aparecem dando o ar da sua graça, acompanhando o divino, só pra dar um ar de romance. Isso quando Deus não resolve andar por aí em um cavalo branco e luminoso, pra levar sua paixão da semana ao Cinema.
Mas entre as suas paixões, se destacam principalmente, as deusas, que ele encontra de vez em quando por aí. Elas são raras, porque são seres Divinos, que tem certas peculiaridades. Algumas nem sabem que possuem divindade e O Criador não se dá ao trabalho de informá-las, mas aquelas que tem essa consciência, são as mais poderosas e as que deixaram marcas mais profundas no coração cheio de amor divino de Deus.
Eva, a "primeira" mulher, esposa de Adão e mãe de todos nós, foi a primeira paixão de Deus, que amou-a muito desde o momento em que a criou. O Todo Poderoso sofreu muito ao vê-la partir para o Jardim do Éden. Ísis, Deusa do Egito, também foi marcante, mas Deus não costuma falar dela. As vezes passava milhares de anos até que Deus encontrasse uma delas, por isso quando se apaixonava era devastador. Quando levou um fora certa vez, na época em que Noé era o seu melhor amigo, teve uma crise de depressão e chorou por quarenta dias sem parar.
Em contrapartida, na atualidade, ele havia encontrado muitas Deusas, e isso o deixava confuso. Com tantas delas por aí, ele não sentia mais a mesma coisa e fazia quase uma década que ele não fazia chover flores ou estrelas cadentes por nenhuma mulher. Isso o deixava triste.
Deus é amor e portanto tem uma necessidade extrema de amar. Sem encontrar uma mulher (pois andava na terra em corpo de homem) era como se ele não se sentisse completo e ele realmente não sabia o que fazer em relação a isso. Em pleno domingo de carnaval pela manhã, descorçoado com a vida, entrou numa igreja, barbudo, enrolado uma coberta e parecendo um sem-teto. Quietinho, como quem não quer nada, sentou-se no fundo daquela igreja e sentiu-se em paz. Como Deus não era santo nem nada e o carnaval mal tinha começado, ele estava sobre o efeito de drogas.
LSD, para ser mais preciso. Pra quem já conhece, dispensa explicações. Para aqueles que são leigos no assunto, essa foi uma droga criada em laboratório na década de 60, que possui efeitos psicodélicos e tem fama de elevar o estado de consciência  Curiosamente, muitos cientistas da mesma época  a usaram em experimentos mentais, afirmando que a droga permitia uma acesso maior ao potencial da mente humana. Diversos teóricos de psicologia eram a favor do uso da droga em ambientes controlados, principalmente alguns autores que trabalhavam com Psicologia Corporal. O relato dos usuários afirma que essa droga possua a capacidade de aumentar a percepção física e mental, o que pode levar a pessoa a um contato com outras dimensões  A mente de Deus já viva constantemente nesse patamar, mas em sua forma humana, ele a usava para ter maior consciência do seu próprio poder como Deus. Infelizmente, na grande maioria das vezes, ele perdia completamente o controle sua mente. Acordado e em pé a horas, depois de enfrentar uma tenebrosa noite chuvosa, Deus jamais imaginou que na igreja ele poderia tão longe. 
Quando começou a orar e cantarolar junto com os outro irmãos, fechou os olhos e mergulhou em um mar de Luz, onde sua mente sentiu uma absoluta paz e todos os seus atuais problemas tinham sumido. De repente viu Jesus fumando um baseado e não ficou com raiva, pois sabia que não havia mal naquilo. Mais tarde viu Hitler sentado enfrente ao espelho e passando batom, mas não sentiu repulsa, porque sabia que não havia mal também. Algumas Deusas começaram a dançar em sua mente e lhe veio a lembrança a garota da lingerie vermelha, que dançava sensualmente na sua frente. Aquela visão  assim como na vida real, o hipnotizou e só havia ela.
Foi então que tudo ficou vermelho e dos olhos da garota viu sair chamas. Deus ficou assustado e tentou sair do transe, mas não conseguiu. A guria se aproximou, congelando-o de medo e tesão, que imóvel peidava em silêncio. Com um leve empurrao o derrubou no chão e colocou as pernas por cima dele. A sensação Divina era indescritivelmente aterradora e ele se sentia completamente impotente. Foi então que ela abaixou-se e sussurrou no seu ouvido: "Eu sou o demônio!"
De supetão acordou e percebeu que estava no chão estrebuchando, babando e se debatendo, enquanto um pastor gritava SAI! SAI! SAI!
Isso o encheu de ira, pois parecia que o pastor tentava expulsar um demônio do próprio Deus, o que era totalmente absurdo, foi quando percebeu a Deusa que mudou todo o rumo da história. O Grande Criador do Universo voltou a amar e fogos de artifícios explodiram no teto da igreja, que se iluminou e o fez se encantar ainda mais com a beleza da Deusa, que estava serena, na sua frente, com olhos claros de serenidade, olhando-o fixamente, de forma meiga e acolhedora. Sua imagem era como se o próprio Sol vivesse dentro dela, de tamanha luz que a garota emanava. Ela se aproximou, tocou ternamente sua face, limpou o canto da boca dele com um lenço e perguntou:
- Você está bem?
- Anhãnhã - balbuciou Deus com a boca mole.
- Você está bem? - a moça repetiu carinhosamente.
- Quem é você? - perguntou Deus completamente embasbacado e vidrado na imagem da jovem que usava um véu azul.
- Eu sou Maria - ela respondeu delicadamente, com um sorriso simpático.
- Maria? - Deus pareceu confuso. - A imaculada? Mãe de Jesus? É por isso que você é tão bonita?
- Não seu bobo - disse ela soltando uma risadinha sincera. - Meu nome é Maria Fernanda, eu frequento essa igreja todos os domingos.
- Você é perfeita - O Criador disse se levantando e afirmou: - Deus gosta de você.
- Eu sei - ela concordou. - Ele também gosta de você. Deus ama todas as coisas.
- Não, você não entendeu - retrucou o Divino as pressas. - Deus gosta muito do você.
- Você parece meio confuso - ela afirmou olhando pra ele. - Mas já está bem melhor, o pastor deu um jeito em você, já posso ir.
- Quem esse pastor pensa que é - disse Deus nervoso, olhando na direção do cara de terno e gravata na frente da igreja. - Onde já viu falar com Deus dessa maneira.
Quando se voltou para a moça, ela tinha desaparecido, como um anjo que voa na velocidade da luz.

16/04/2013

P%$# Velho

Porra velho, Deus só pode estar de férias mesmo, cada dia que passa o mundo parece estar mais próximo do fim mesmo. E cadê essa merda de apocalipse que não chega nunca??? Desse jeito tá difícil de se manter fiel e não cortar os próprios pulsos. Tô até pensando em criar meus filhos dentro de um bunker anti-radiação e sem internet, pra ver se ainda tem salvação pra alguns poucos seres das futuras gerações.


Olha pra cara dessa menina. Nem preciso dizer o que ela vai ser quando crescer né? E pra onde ela vai depois que morrer? ESSA VADIA VAI ARDER NO MÁRMORE DO INFERNO. VAI CHUPAR A CAMISINHA EM CHAMAS DO CAPETA PELA NAREBA. Aposto que essa menina aprendeu a fazer isso dando o cu enquanto cheirava cocaina, bem coisa de gente OCA.
E não bastava cheirar uma camisinha vazia, ainda tem que colocar uma musiquinha animada, cantar junto e depois de quase vomitar a camisinha que entrou pelo nariz ela ainda fala "That's weird". NÃÃOOO, SÉRIO? (pra quem não sabe, "that's weird" é "isso é estranho" em inglês)
O video abaixo foi postado pelo namorado dela, minutos depois de ver a habilidade até então desconhecida da garota.


Hey vcs, eu sei que a vontade é grande, mas não tentem fazer isso em casa. Se for se matar, vá em um local público como um banco ou um hospital e sinta-se a vontade. E assim vai todo mundo de mão dada pro inferno chupar a PICA DO CAPETA!!


Mal começaram a dar a bucetinha e já tão cheirando camisinha. E o bando de viado que tem fazendo isso, toda a torcida do São Paulo já nasceu sabendo fazer isso. 



Aposto que quando as Brasileirinhas começarem a fazer isso, vai acabar virando Funk e eu vou só ver essa meninadinha com PIROCA no nariz. Queria ver era fazer isso com a JEBA do Kid Bengala, mas para nossa sorte, o Santo ex-Papa nazista vem com sua sabedoria guiar todos os verdadeiros cristãos pra a salvação em Jesuis, nos ensinando a maneira correta de usar camisinhas.



AMÉM JESUIS

Porra, comenta alguma coisa aí!!