Vai acabar

Deus é um ser caridoso, se é que ele pode ser chamado dessa maneira. Como todos sabemos ele vive entre nós, motivando boas ações, como muitos imaginam, mas na verdade ele tem um problema com o destino. Todas as intenções de deus são boas, mas nem sempre o efeito é positivo. Por exemplo, a cerca de duzentos mil anos, deus foi o responsável pela criação do seu mais amado bicho de estimação e desde então o departamento de Serviço ao Consumidor divino não teve mais descanso. Na verdade como esse bichinho foi criado a imagem e semelhança dele, muitas outros seres começaram a se perguntar se deus não seria tão falho quanto seu pequeno projeto da terra.
Depois de muito tempo tentando apaziguar esse pequeno engano, ele desistiu e tá de férias a muito tempo. Pra fugir dessa merda toda ele acabou fixando residencia em uma cidade qualquer, pra não chamar atenção. Obviamente não deu certo porque deus não é muito bom em se esconder, já que ele deveria estar em todos os lugares ao mesmo, o que significa que se alguém quiser mesmo encontrar ele, uma hora ou outra acaba topando com ele no supermercado ou passa por ele do lado de um mendigo de avenida central.

E nesse vai e vem da culpa que deus carrega em si por um erro cometido, outros erros surgem no caminho, como quando ele mandou seu filho pra terra, que acabou sendo morto e por causa disso tem problemas de relacionamento com ele até hoje. Mas Deus é bom apesar de tudo, se esforça o quanto pode para que as coisas possam dar certo, apesar de ter gente dizendo que ele é neutro e que não tá nem aí pra nada. Outros dizem que ele só pensa nele mesmo e os outros que se fodam. Aqueles que realmente não gostam dele dizem que ele é do mal e que fez pacto com o diabo.
Mais uma vez, mesmo sem querer, Deus havia feito cagada de novo, e das grandes. No sábado de carnaval, quando o relógio marcou meia-noite, os mortos voltaram de volta a vida ''por acidente'' e agora Deus estava em um fusca de guerra, atravessando um cemitério pela madrugada a fora, acompanhado de Hitler, do Coringa, de um urso e de uma morta-viva loira que se debatia, tentando se livrar do lençol que a amarrava. Deus e os companheiros estavam abrindo caminho a bala, tentando chegar em casa o mais rápido possível.

Nesse dia ainda pela manhã, Deus tinha deixado seu apartamento para se encontrar com uma Deusa, quando seu carro quebrou a tudo começou a dar errado. No seu prédio, Jesus Cristo e uns amigos já tinham começado a festa logo cedo e tiveram a ideia de fazer uma festa temática pra comemorar o carnaval. O tema não poderia ter sido melhor escolhido para o que aconteceria a seguir: Halloween.

E a ideia não tinha como ser mais perfeita, festival da carne ao estilo apocalipse. E foi o que fizeram, anunciaram a festa no face e em pouco tempo a noticia se espalhou pelo mundo virtual. A festa começou oficialmente as 4:20 da tarde, mas antes disso o apartamento já estava cheio de pessoas e quando chegou a noite, o apartamento de Deus e dos vizinhos estava cheio de gente usando fantasias de monstros.
Todas as ruas da cidade estavam cheias de gente curtindo o festerê, mas Deus estava perplexo com o fato de ter trazido os mortos de volta a vida e dos malucos que o acompanhavam, que agora atiravam em qualquer coisa que se mexia pelo caminho. Estava começando a sentir triste e culpado, quando lhe passou pela cabeça que aquilo poderia ser obra de outra pessoa. Se espantou quando chegou no prédio e viu abóboras por todo o gramado da entrada, com pessoas fantasiadas entrando e saindo do local. Ao estacionarem o Fusca/Tanque Hitler desceu do carro atirando em aboboras e pessoas enquanto o Coringa as chutava e arrastava a trouxa de panos com uma zumbi dentro. A única coisa que Deus queria era que tudo voltasse ao normal e que ele pudesse se encontrar com sua Deusa em paz, mas isso parecia algo totalmente impossível naquele momento. O urso que estava na direção do carro pegou uma das aboboras e passou a devorá-la ferozmente. Os outros subiram para os apartamentos.