Trilha sonora

Em plena segunda-feira

- Rafael, você tá brincando com a minha cara? - deus estava mais possesso que a menina do exorcista, na verdade, por um breve instante, ele parecia ter se transmorfado naquela bizarrice. Sua face estava esverdiada, com dentes pontiagudos e espuma saindo da boca; um cabelo preto escorrido colado no rosto, que girava 360° enquanto falava, deixava a cena ainda mais absurda. Isso era o que se passava na cabeça do Arcanjo Rafael enquanto levava um esporro de deus. A verdade era que deus parecia estar tendo um super pití. - AHHHHHHHHHHHH, Já sei... trote de primeiro de abril, só pode ser isso. Única explicação.

Outra verdade era que o anjo parecia estar com o corpo presente e em revêrencia ao todo poderoso, mas sua mente vagava, muito distante, num lugar onde as coisas eram muito diferentes da realidade, de vez em quando mais coloridas, outras mais matemáticas, mas sempre estranhas e absolutamente esquecíveis. Depois de cerca de cinco minutos que o anjo ficava fora do ar, ele voltava para o corpo sem sequer se lembrar de onde esteve, do que esteve fazendo e do que aconteceu naquele periodo de tempo, era como se tivesse entrado em um mini-coma. Quando bebia ou fumava maconha, esses lapsos de consciência aconteciam com mais frequência e por mais tempo. Resumindo: Quanto mais drogas o anjo usava, mais tempo ele ficava off. Era isso que tinha acontecido 3 dias atrás, uma farra. O anjo já estava sentado na cama e aos poucos ele foi ouvindo uma pequena voz crescendo dentro de sua cabeça, como se estivesse muito longe e agora se aproximasse. Tá de brincadeira... Brincadeira... Em plena segunda-feira... Um eco que o trouxe aos trancos e solavancos de volta para seu muquifo. Deus estava a sua frente, babando e espumando, mas a voz ainda parecia distante. Pro inferno... inferno... inferno...

Falando no...

- LÚÚÚÚCIIIIIFEEERRRRR!!!!!!!!!!!!!!!! - gritou deus.

Apareceu o rabo. Na janela, surge como que magicamente um lindo e loiro rabo de cavalo angelical, reluzindo com os raios de sol e incomodando o sono do arcanjo. Por um breve momento, enquanto tampava os olhos pra se proteger da luz refletida naquele rabo perfeito, deus achou que o marmanjo acordaria. Engano seu, o dorminhoco colocou o travesseiro por cima da cabeça e virou de lado, deixando a vista o desenho de um arco-íris na parte de trás da cueca. Com um movimento rápido, aquele cabelo preso transformou-se em um rosto, Lúcifer estava na janela do lado de fora, dando de comer ao pônei.

- Chamou Papi? - disse o anjo das trevas. Estava vestindo roupas de Padre.

- Acorde o seu irmão - disse deus em tom firme.

- Tá me confundindo com um despertador? - disse o anjo irônico.

- Vai pro inferno! - gritou deus.

Puuuf. O anjo sumiu em meio a uma fumaça purpurinada. Deus andou de um lado para o outro nervoso, uma fumaça de estresse começou a levantar de sua cabeça e encher o quarto. Noutro segundo ele estava com um cigarro na mão. Deus sabia que é errado fumar, mas na hora a única coisa que passava pela cabeça celestial era: FODA-SE. As portas do inferno estavam abertas, era culpa dele, e o mundo podia acabar mesmo em 2012. "Malditas batatas" ele pensou. Não sabia ainda o que poderia sair do inferno, mas da última vez que ele esteve no inferno e esqueceu a janela aberta, o MC Catra tinha saido de lá junto com o Latino, dois músicos de sucesso brasileiros. Ou seja, o risco era muito grande, e por quão colorido estavam as coisas na casa do arcanjo, deus já suspeitava se não teriam saído do inferno alguns seres amáveis desavisados da liberdade. O pônei na janela mascava chicletes e fazia bolhas com a boca.

Enquanto continuava pensando e andando de um lado para o outro, Os Coolers, um povo alienígena (novidade), que processavam informações e geravam energia, começaram a cantar I Will Survive, com suas vozinhas agudas e estranhas, parecendo os esquilos cantores da televisão.

No mesmo momento: PLIM.

Deus teve uma idéia e se materializou Jesus ao seu lado, com vozes angelicais cantando aleluias, um grande facho de luz branca saindo de trás dele, anjos bebes voando em volta de sua cabeça e um olhar cansado de salvador, com roupas simples e surradas.

- Chamaste Pai? - disse Jesus sério.

- E essa frescura agora? - perguntou deus olhando para os anjos e as luzes.

- Vocês merecem o descanso para suas almas - disse o Salvador solene.

Os anjinhos cantores e a fada luminosa pro trás da cabeça de Jesus começaram a se mexer um pouco impacientes e desaparecem com um PLIM ao contrário.

- Como posso servir de instrumento para o meu Senhor? - o redentor disse austero.

- O que tá acontecendo com você? - perguntou deus. - Tá fumando aquele negócio de novo?

- Os verdadeiros sábios são todos aqueles que dizem sem falar nada.

- Hein?

- Em verdade e verdade vos digo: Peidei silenciosamente.

- Cala a boca e ressuscita esse maldito aí.

- Ele é um anjo senhor, - disse Jesus olhando pra deus sério - eles são os seres mais próximos de deus, são seres de pura perfeição.

- Vai acordar ele ou não?

- As ordens do meu senhor alegram o meu coração.

Jesus colocou as mãos em oração e fechou os olhos. Começou a brilhar novamente e vozes angelicais faziam: "AAAAUUUNNNN" em santidade. Estava se manifestando o filho de deus, prestes a fazer um milagre. Enquanto esticava os dedos para a testa do anjo caído, as vozes angelicais cantavam mais alto e intensamente, mas dessa vez nenhum serzinho havia aparecido. O toque reluziu, todos ficaram cegos por alguns instantes, quando recuperam a visão, o anjo continuava dormindo.

- Ele não está morto - disse o santo.

- Holly crap - disse deus.

Outro PLIM e Hitler estava no quarto.

- Mate ele - apontou deus.

- Ele é judeu? - Perguntou o cara do bigode.

- Sim - mentiu deus. Ele só podia mentir porque era 1° de Abril. Mentira.

Hitler tirou um revólver alemão do bolso e deu um tiro na testa do anjo. A arma parecia ter sido trocada por uma de paintball, com sangue em lugar de tinta, porque apesar da sujeira, não tinha nem um arranhão na testa do arcanjo.

- Ele não é judeu, ele é um anjo - disse Hitler de cara - anjos são imortais, supostamente.

- Puta que o pariu, tá complicado pra acordar esse cara - disse deus impaciente - FREUD!

O velho pai da psicanálise apareceu, vestido de roupão com uma toca de banho no cabelo. Na mesma hora Hitler deu um tiro na sua testa, o que o matou. Deus e Jesus olharam pra ele espantado.

- E essa agora? - perguntou deus furioso.

- Ele é judeu - disse Hit na defensiva.

- Todos os seres são obras de deus e por isso devemos ama-los indiscriminadamente.

Hitler atirou na testa de Jesus também.

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!! - disse o filho de deus colocando a mão no buraco da testa que jorrava sangue.- Vai tomar no teu cú!

- Você também é judeu - disse Hitler com descaso.

- VOCÊ ME PROMETEU QUE NÃO IA MAIS FAZER ISSO! - gritou Jesus quase chorando.

- Calem a boca - disse deus. - Ressuscita o Freud fazendo o favor.

- Minha testa ta doendo pra caralho - disse Jesus. - Eu tenho um buraco de bala na cabeça.

- Faz o que eu tô mandando - deus falou ríspido.

- Ok, Ok - disse Jesus estalando os dedos e Freud estava novo em folha, parecendo um zumbi.

- Aquele seu remédio do nariz - disse deus pra Freud - O Rafael gosta dele, dê isso pra ele até ele morrer daí o J.C. pode ressuscitar ele.

- Ahnnn - disse J.C. meio sem jeito -, na verdade não posso mais, eu só posso resssuscitar uma pessoa a cada três dias.

- Mas que merda - deus estava decepcionado - o que eu faço pra tirar esse cara da ressaca?

- Ah é só isso - disse Jesus - Eu posso curar enfermos.

Jesus estalou os dedos e o anjo acordou. Deus tinha um olhar de fúria. O arcanjo olhou para todos meio surpreso e perguntou:

- Opa, vai ter festa?

E deus disse em toda a sua sabedoria:

- Vai ter uma festa no inferno.

O Arcanjo Marmanjo de Samba Canção

"A porta que Deus abre, ninguém pode fechar."

Apocalipse 3.8

Dias atrás deus foi pro inferno buscar um animalzinho de estimação e uma pringles e acabou deixando a porta aberta. Agora ele estava tendo alguns problemas pra resolver e por esse motivo foi atrás do seu mais poderoso general: O Arcanjo Rafael. Infelizmente quando chegou no buraco onde o anjo se escondia, se deparou com uma difícil situação, até mesmo pra deus. O marmanjo se encontrava desmaiado na cama, feito um casulo com a coberta. E não pensem vocês que isso não é nada, por que deus pode fazer qualquer coisa, acordar aquele ser era algo realmente complicado de se fazer.

- RAFAEL? RAFAEL? - gritava deus inultilmente, tentando acordar o anjo.

- RAFAEEEEEEEL? - puxando as cobertas.

Para o imenso desprazer do Criador de Todas as Coisas, ao puxar as cobertas e desfazer o casulo, ouviu-se um coro de vozes agudas, gritando baixinho em espanto. O povo Cooler escravizado que vivia dentro do computador, se horrorizou ao ver que o arcanjo, por baixo dos cobertores, vestia apenas uma cueca samba canção cor de pessêgo maduro, com o desenho de um unicórnio um pouco pra cima da região onde ficam as bolas, região esta desconhecida dos anjos, já que eles não tem saco. A agitação do povo mágico, que odiava unicórnios mais do que pôneis, fez com que a produção de energia aumentasse e o monitor ligasse, mostrando um navegador aberto em um video pornô com travecos. Deus sempre havia desconfiado de Rafael.

- ACORDA CARALHO.

- Mmmmmmnhééééuuu!

"O gato", pensou deus enquanto pulava do susto e tentava conter um ataque cardíaco. Satanás estava deitado em cima do guarda-roupa, meio dormindo, meio acordado.

- Mmmnnrrrrrrrnnn - se espreguiçou o gato - Ele não vai acordar assim tão fácil - disse satanás para deus. - Bebeu como nunca ontem.

- Típico, típico. E como que eu vou fazer pra acordar esse leitão? Eu tô precisando da ajuda dele.

- Nãooun sei ele vai ser de grande ajuda.

- Ele deveria ser o meu guerreiro mais poderoso - disse deus na defensiva. - Eu preciso dele pra fazer um resgate.

- Quem você quer que ele resgate, um hobbit? Ou quem sabe outro pônei? - o gato se jogou na cama.

- Outro pônei?

O gato passou por trás da cortina e se enroscou nela, brincando e afiando as unhas. Nisso a luz entrou no quarto pela janela e deus pode ver de relance o animal pastando nos fundos da casa. Era como um cavalo cor-de-rosa em miniatura, mas com rabo e crina coloridos como arco-íris. Deus já começava a pensar se alguma coisa não teria dado errado durante o processo de angeliquezação de Rafael, nunca o tinha visto desta maneira.

- Quanto ele bebeu ontem?

- Antes de ontem o senhor quer dizer - corrigiu o gato - Ele acordou as nove da manhã e começou a beber vodca. Era meio-dia e ele já tinha tomado umas 3, quando ele desmaiou já devia estar na casa dos trinta.

Deus olhou atônito para o arcanjo marmanjo dormindo de samba canção. De queixo caído de espanto um som saiu de sua boca:

- FODEU!

O Resgate

Deus chegou a casa de Rafael apressado. O anjo estava dormindo em sua batcaverna, um muquifo sem luz, com louças sujas espalhadas por todo canto, uma espécie de serragem pelo chão, um gato grande, peludo, preguiçoso e sem culhões. Rafael estava dormindo profundamente em sua cama Box que ocupava 3/4 do quarto. Mesmo sem energia na casa, colado na cama estava uma mesinha com um computador ligado, fazendo muitos ruídos por causa dos Coolers, um estranho povo feliz e legal, de pele roxa purpurinada e brilhante.

Esse povo havia sido escravizado pelo anjo Rafael, que como não era bobo nem nada, havia colocados eles dentro do pc, pra aumentar a potência da máquina e produzir energia cantando músicas de alegria e brincando com girocopteros. Eles já não limpavam mais a casa, já que sair de dentro do gabinete oferecia para eles um grande risco de vida desde que Satanás encarnou no gato e começou a caçar os Coolers que saiam da proteção. Esses seres em miniatura eram descendentes leprechaun e trocaram sua liberdade por uma moeda rara de um real. Também não cantavam mais desde que o anjo começou a cantarolar as músicas deles 24 horas por dia. Depois de uma semana ele adotou um pônei e isso foi a gota d'água para os coolers que abominavam outros seres felizes e coloridos. Pararam com a cantoria e se dedicaram a masturbação mental e aos girocopteros, que produzia energia suficiente para manter o computador ligado o tempo todo e proporcionar um banho quente uma ou duas vezes por semana.
Satanás estava deitado em cima do guarda-roupa ronrronando enquanto se embolava num novelo. Rafael estava desmaiado, roncando alto e babando no travesseiro. Era um ser de estatura mediana, com a barba e os cabelos pretos curtos, um olho mais aberto que o outro, o que lhe dava um ar sombrio e assassino, que lhe ajudava em suas funções, já que ele era um dos principais anjos guerreiros de deus e de tempos em tempos tinha que fazer cara de mal e assustar ou matar cruelmente pessoas aleatórias ou não.

Pra calar a boca de meros mortais

É, deus pode, mas só ele pode. Deus pode falar merda numa tarde de quinta-feira, deus tira férias quando quer, onde quer e com quem quer. Eu não posso, você não pode, mas deus pode fazer o que quiser. Inclusive ter o que quer quando quiser.

Naquela tarde chuvosa, deus queria algo pra fazer. Foi cortar bambu.

Uma tarde de Bobeira

Demorou pra acordar e acordou mal. Durante a noite sonhou coisas estranhas, que ao levantar transformaram o seu dia. Meio a contragosto saiu da cama e chegou a conclusão que de vez em quando as pessoas simplesmente acordavam um pouquinho mais triste que o normal, o que significava que a choradeira seria maior, o porre teria que ser absurdo ou as putas baratas ou qualquer coisa que pudesse aplacar aquele sentimento estranho. E dessa forma se manifestava.
O mais engraçado de deus tirando férias, é que na teoria deus nunca tira férias, já que é responsável por tudo e todos, mas em contrapartida, ao ser deus, pode fazer o que quiser, o que transforma sua vida em período de férias constantes. Deus trabalha, não há como se negar, muitos são aqueles que são gratos pelo seu trabalho, mesmo não sabendo exatamente o que ele faz. Verdade seja dita, deus pode ser qualquer um na rua, como costumamos aprender quando pequenos, desde uma madame pomposa, com peles vermelhas e um cabelo poodle amarelo, até o mendigo sentado na esquina do bar pregando Raul.
Quando deus se deu conta, já era 4:20. Desde que conheceu os rastafári, o templo 420 americano e entrado numa vibe zen de meditar, havia se tornado sagrado pra ele, tanto quanto ir a igreja todo domingo, fumar um e meditar para sentir o universo e vibrar em harmonia com ele. Ritual, pronto: incenso, bambu, piteira, fumo, fé, sinos, cantos, uma galinha preta e um gole pro santo. Em precisos onze minutos o ritual já havia se encerrado, o gole pro santo já não estava tão certos de quanto tempo havia se passado. Um sério problema para deus, já que o tempo pra ele corre muito diferente e vez ou outra ele viaja no tempo, meio por acaso. Um breve lapso de memória, sempre recente depois das 4:20.

Mas naquele dia, como ele havia acordado de mal-humor, teve uma idéia para se sentir melhor e foi conversar com um amigo a respeito. Abriu o facebook e foi falar com um amigo, The Cash estava de bobeira. Bobeira, tá de bobeira,vá fazer alguma coisa, ficar de bobeira não presta. The Cash provavelmente devia estar envolvido com algum projeto muito sério e banal, mas sempre tinha tempo pra falar com deus.
De repente os dois estavam em uma sala aconchegante e espaçosa, pouco depois das cinco da tarde, The Cash com um copo de um whisky barato chamado The Macallan, deus com um charuto.

- Quero viajar - disse deus, soltando uma baforada na cara do The Cash.

- Já pensou pra onde ir? - perguntou o Capitalista dando uma bicada no whisky e pensando em mulheres.

- Já cara, eu tô decidido a fazer uma viagem memorável, inesquecível, algo realmente marcante.

- Estou curioso pra saber onde isso vai acontecer, por que você sabe - The Cash, alto e pançudinho disse pomposo, - Eu já estive em muitos lugares, falo muitas linguas e conheço todos os lugares em que o dinheiro pôde me levar. Gostaria de saber que tipo de lugar poderia ser memorável para O Criador De Todo O Universo.

- Tem que ser um lugar onde eu vou pouco - disse O Criador pensativo.

- África. - Disse The Cash de imediato.

- Não gosto de lá - disse deus na defensiva. - uma vibe muito negativa o povo por lá, eles são dark demais.

- Deus! - disse o outro em tom de repreensão.

- O que? - Perguntou deus sem entender.

- Esquece. Que tal Buenos Aires então?

- Eu estou a vinte e poucos anos no Brasil, o que você acha que eu quero com argentinos?

- Foder com eles? Por isso mesmo, você quase nunca foi e quando vai sempre arranja encrenca. Costuma ser divertido. Pra desestressar.

- É isso, você tá certo. É isso mesmo que eu vou fazer.

- Você vai pra Buenos Aires mesmo?

- Não, vou para o Inferno.

- ??????

- Vou para o Inferno e vou voltar de lá com ele.

- Ele quem?

- O inferno.

- Sim, mas com ele quem?

- Com o Inferno, eu vou trazer o inferno comigo pra terra.

- Como assim cara, você tá maluco?

- Não, é um lugar que eu vou pouco, que eu não gosto, mas eu sempre arranjo confusão, bom pra desestressar, pode ser divertido.

- Divertido? Divertido pra quem?

- Sossega cara, já tava na hora mesmo, esqueceu que estamos em 2012? Esse mundo vai virar história, já tava na hora, já era.

- Você acordou de mal-humor e tá se importando menos com os outros pelo jeito.

- Os outros que se fodam, eu preciso fazer história e a hora é agora.

- Trás um filhote de cérbero pra mim?

- Filhote de cérebro cara? Acho que não tem isso por lá não. Posso trazer gente com cérebro, tipo o Nieztche que tá lá.

- Imagine que fofo um filhotinho com 3 cabeças.

- Ah, entendi. Mas se tiver isso por lá você sabe que vai custar caro.

- HAHAHAHA Você esqueceu com quem tá falando? Você pode ser deus, mas eu sou The Cash, eu sou o money, o dinheiro, os juros, o capitalismo, O Roberto Justus, O Silvio Santos, Quem Quer Dinheiro?, Eike Batista, as máfias. Não tem nada que eu não queira que eu não possa comprar.

- E se eu falar que custa 338.023.215.004,20?

- Você tá maluco, eu posso comprar um dragão de 3 cabeças mais barato que isso em Betelguese.

- E pra trazer,?

- Menos de 257.420.887.142,00.

- Eu vou ver o que eu posso fazer.

- Eu te dou 50 pila se você trouxer um.

- Hum... Sei não.

- E tem que trazer uma pringles junto.

- Beleza, tô indo.

Toda diversão tem seu fim

Deus acordou sem saber exatamente o que havia acontecido. Estava na sua cama, como de costume, mas a memória lhe falhava em certos pontos borrados da noite anterior, de certo ponto pra frente não havia lembranças. Como era noite de ano novo e deus podia fazer tudo o que queria quando bem entendesse, já que mesmo tendo que trabalhar ele estava constantemente de férias, ele resolveu que iria passar a virada com os amigos, aproveitando o máximo poossível. Estava precisando afogar umas mágoas, ligar o controle automático e deixar a vida se levar. Foi por esse motivo que ele não sabia nem que dia era. Em teoria deveria ser dia mundial da paz, mas sua noção de tempo há muito havia desaparecido. "Não devia ter fumado aquele baseado"
Olhando para os lados buscando por pistas de quanto tempo havia se passado e de quanto precisamente ele realmente não se lembrava. Remexeu os bolsos e encontrou um papel com um número de telefone.
"Oh não, parece que aconteceu o pior". Começou a ficar um pouco desesperado, precisava de informações, mas ligar para um telefone aleatório parecia coisa de fundo do poço. Sentia dor nas costas mas não estava de ressaca, o que era surpreendente, já que ele se lembrava de ter bebido muito.

Tinha resolvido por volta de nove horas da noite que ia correr atrás do prejuízo e saiu percorrendo muitos quilometros para juntar os amigos que queria, mas por ser deus ele conseguia driblar esses problemas com muita facilidade. Sem encontrar nenhuma outra pista do que tinha acontecido, ele resolveu apelar para o celular, mas não o encontrou.
Uma das ultimas coisas de que ele lembrava, era que de acordo com suas contas, ele não lembrava de mais nada depois da terceira garrafa de alguma coisa que ele bebia. Ele havia decidido que 3 garrafas seriam o limite de cada coisa. Ele resolveu economizar cerveja e como não gostava de whisky, começou por ele. Depois de tomar de 3 marcas diferentes, ele resolveu que a próxima bebia seria a vodka, por que dessa ele gostava e até burlou a regra dos 3 pra ela. Na terceira da bebida apagadora de memória ele já tinha tomado 8 garrafas de vodka. Na virada, ele estava na rua em algum lugar, com um garrafa de tequila na mão. Enquanto o céu explodia, as luzes pareciam escorrer na noite, durando muito mais tempo que o comum, assumindo formas estranhas. Não lembrava de quem estava com ele, mas nessa hora ele ainda tinha tinha consciência de algumas coisas.

"Ok", pensou deus, "eu sai de casa as nove, passei na casa do The Cash e tomamos as 3 garrafas de whisky, até aí tudo bem". Deus estava suando enquanto tentava se lembrar do que tinha acontecido, aos poucos ele juntaria as peças. "Depois a gente passou na casa do Felpudinho e fumamos o primeiro baseado". A memória estava começando a voltar aos poucos. "O J.C. apareceu com a galera estranha dele e a gente tomou muitos tipos de bebidas". Tudo parecia tão claro, ele já sabia o que havia acontecido, ele tinha tomado um doce, era isso que tinha feito tudo virar de cabeça pra baixo.

As dores nas costas pareciam aumentar ao passo que ele se sentia mais acordado e quando resolveu conferir o que havia acontecido ele quase caiu com o susto. Havia uma tatuagem enorme nas costas dele, com um texto enorme escrito em uma língua que ele não conhecia, o que era estranho, já que ele como deus deveria conhecer tudo. Aquilo foi a gota dágua, revirou o quarto procurando por qualquer indicio do que havia acontecido e encontrou uma marmota e um esquilo dentro do guarda roupa. Aquilo já estava ficando estranho demais. A marmota agarrava o esquilo como se ele fosse um ursinho de pelúcia, na porta do guarda roupa tinha um recado dizendo: "Esquilo não samba"

Debaixo da cama tinha vários sextoys que ele tinha quase certeza que não eram dele. No banheiro ele encontrou uma mulher seminua desmaiada na banheira, com o cabelo laranjado e azul e uma tatuagem recém feita de um esquilo na coxa esquerda. "O esquilo e os brinquedos debaixo da cama devem ser dela". Tentar acorda-lá foi perda de tempo, mas na tentativa ele encontrou o celular dentro da privada. Uma coisa a menos pra se preocupar. Depois de umas duas horas tentando acordar a guria, que bem podia estar morta na verdade, ele desistiu de encontrar respostas, foi quando escutou um telefone tocando.

No desespero, ele acabou descobrindo que um dos brinquedos embaixo da cama era na verdade um celular muito bem disfarçado e que vibrava muito. Teve um pouco de receio de atender aquilo, pensando em por onde aquilo já tinha passado, mas depois chegou a conclusão que ele não tinha inventado nenhuma doença sexualmente transmissível pelo ouvido e atendeu. A voz feminina do outro lado parecia sonolenta.

- Alô.

- Oi - respondeu deus.

- Shatrava?

"Puta bosta, outra lingua"

- Shatrava é você?

- Você está falando com deus.

- Eu morri?

- Não, você está falando com deus pelo telefone.

- Achei que eu tinha morrido, eu não sei onde eu tô.

"Mais uma, pensou deus".

- Do que você se lembra?

- Bom, eu tava trabalhando como sempre, dae chegou um cara lá na zona, dizendo que era deus e que tinha dinheiro, bebida e drogas. Esse é você?

- Não me lembro de ter feito isso, pode ter sido eu, ou qualquer outro deus por aí.

- Mas então porque você tá com o cel da Shatrava?

- Tem uma moça de cabelo laranja dormindo na banheira.

- A Shatrava tá careca por causa da quimioterapia, mas essa pode ser a Maroistica.

"Caralho, o que foi que eu fiz?"

- Deixa eu ver se eu entendi, você e suas amigas são putas?

- Hey, olha o respeito, nós somos professionais do sexo.

- Muito professional pelo que eu to vendo. Me ligue daqui uns 15 minutos que eu te ajudo a descobrir onde você está, preciso fazer uma ligação.

Deus desligou apressado, com medo de descobrir o que estava acontecendo, mas ele não podia ficar naquela situação. Pegou o celular vibrador e ligou para o único amigo sóbrio que ele lembrava de estar com eles, Nieztche. A voz dele no telefone estava mole:

- Deus?

- É, deus, aquele está morto, lembra?

- Tô com uma dor de cabeça muito forte. Que dia é hoje?

- Eu esperava que você pudesse me dizer.

- Eu não sei nem aonde eu tô.

- O que você lembra de ontem a noite?

- Eu lembro que eu perdi uma aposta pro Hitler e tive que tomar uma garrafa de absinto. Depois a gente cheirou uma carreira no capô do fusca e fomos para o paraíso da Xexênia.

- Você bebeu?

- Muito, depois que o estrago tava feito eu resolvi compensar o tempo perdido. Mas estranho, porque eu tava usando a mesma regra dos três que você, eu deveria me lembrar do que aconteceu.

- Quantas garrafas você lembra de ter tomado?

- 3 de absinto, 2 de vodka, 3 de amarula e 3 cervejas quando a gente chegou na zona.

- Você queria morrer tomando tanto assim?

- Era você quem sempre aparecia com uma garrafa, dizendo que era tudo por sua conta, inclusive as putas.

- Vou ligar pra outra pessoa.

- Eu preciso descobrir onde eu tô.

- Foda-se, eu preciso recuperar minha dignidade e descobrir onde minha carteira foi parar.

O próximo pra quem ele ligou foi o cara da camisinha azul. Ele nunca entendia porque levava esse cara quando queria beber, mas ele tava sempre lá, pelado, peludo e com uma camisinha azul. O ultimo apelido dele era agora felpudinho.

- Shatrava, que delícia receber sua ligação numa quinta-feira a tarde logo depois de acordar.

"Então era quinta, menos mal, ele só tinha perdido 4 dias da vida dele"

- E ae Thiago, é deus. Tudo susse?

- Susse que nem musse, to chapando agora, mas por que você tá ligando do cel da Shatrava?

- Ela esqueceu aqui em casa.

- Hnnn deus safadinho, a Shatrava faz um canguru perneta como se ela realmente não tivesse uma perna, é magnifico.

- O que aconteceu na virada?

- Você pagou todas.

- Todas o que?

- Tudo. Você passou na casa de todo mundo, com muita bebida e implorando por drogas. A gente fumou alguns, O J.C. apareceu com mais uns finos, uns doces e um pouco de pó e a gente foi pra zona.

- Então foi na zona que eu perdi minha dignidade.

- Não, claro que não, foi muito antes. Na minha opinião foi quando você deu cantada num traveco na rua, dizendo que achava incrível como ele conseguia usar um fio dental, ficar tão sexy e ter um pinto.

- Isso não pode ser verdade.

- Hahaha, mas é, tem um vídeo seu bombando na net, onde você fala que devia ter feito travecos desde o início.

- Eu vou matar quem fez o vídeo.

- Você já fez isso, mas ainda assim o vídeo ta por aí.

- Vá tomar no seu cu.

Deus desligou o telefone revoltado e esqueceu de perguntar o que mais tinha acontecido, mas agora ele tinha medo de saber. Quando sentou na cama e percebeu uma pequena dor na bunda, ele descobriu uma segunda tatuagem, um smile na nádega direita. Sua ultima tentativa seria o The Cash.

- Oi? - ele atendeu com uma voz de sono.

- Você se lembra daquele carnaval que você transou com uma manca e o Thiagaun pegou uma guria sem orelha?

- Quem ta falando? - The Cash perguntou confuso, sem reconhecer a voz.

- Você me ligou no outro dia perguntando se sua carteira e sua dignidade estavam na minha casa.

- Ah, sim, eu me lembro, foi aquele dia que a gente tomou disco voador e eu levei dez pontos na cabeça?

- Isso mesmo, esse dia.

- Você ficou do meu lado no hospital, segurando minha mão enquanto eu levava pontos, ou o cabelo quando eu vomitava no chão da enfermaria.

- É, é, mas não lembre disso - deus não gostava daquelas lembranças. - Do jeito que você fala parece muito mais gay.

- Você foi um amor, eu nunca vou me esquecer disso. Parte da minha dignidade eu só recuperei porque você estava lá.

- Ok, ok. Você sabe o que aconteceu na virada?

- A gente bebeu pra caralho, usou muitas drogas e depois fomos pra zona. Você ficava dizendo que precisava daquilo e que pagava pra todo mundo. Enquanto eu me atracava com a gordinha do bar, o Sor Rafael e o cara da camisinha azul estavam brincando com algumas meninas novinhas, enquanto aquele cara vestido de Hitler falava sobre bigodinhos com uma stripper e o J.C. com o Nieztche tentavam fazer pole dance.

- E eu?

- Você tava abraçado com 3 gurias, uma de uma perna só, uma com o cabelo azul e laranjado e outra careca. De repente você levantou e disse: "Rapaziada, eu vou me divertir com essas damas no quarto, vocês fiquem bem por aí e lembrem que é tudo por minha conta". Quando eu acordei no outro dia atracado com a gorda, você tinha vazado sem pagar nada e deixado a gente lá jogado pelo chão. Eu como sou The Cash, paguei um pouco, dei mais uns catos na gorda e sai vazado. O cara da camisinha azul ta morando lá. Sor Rafael também desapareceu, parece que ele roubou uma garota de 12 anos e um gato do lugar, ta todo mundo procurando ele. Hitler matou duas moças e foi preso e J.C. e Nieztche foram escravizados. Onde que você tava, faz 3 dias que tá todo mundo atrás de você?

- Ahnn - sem saber o que dizer, deus disse a primeira coisa que veio a mente dele. - Melancia. Eu tava numa plantação de melancia pesquisando sobre... é... quão redondas elas são. E verdes. Isso.

- Mas não foi você quem criou tudo?

- Você viu minha carteira - deus mudou estrategicamente de assunto.

- Sim. Você mandou ela por sedex 10 pra Pernambuco, disse que tinha alguem esperando por ela lá.

- Você me viu na segunda então?

- Sim sim, a gente se encontrou no domingo, foi na terça que você sumiu.

- Ah, tudo bem, parece que a virada de ano valeu a pena, nada de ruim aconteceu.

- Você matou o cara que filmou você com o traveco, Hitler matou duas putas na zona, a camisinha azul do Thiago ficou verde por causa daquelas gurias e o cara que eu atropelei perdeu um braço.

- Viu, tudo correu bem, tá afim de fumar um mais tarde?

- E o resto da galera?

- O que tem eles?

- Você não vai fazer nada?

- Putz, to muito cansado hoje, vou ver isso amanhã ou depois.

- Beleza, que horas eu passo aí?

- Chega aí, eu quero ver se descubro em que lingua tá a minha tatuagem.

- Não era em portugues?

- Não parece.

- Você tá falando da tatuagem na virilha?

" Oh não" pensou deus, "Mais uma". Quando ergueu a túnica ele viu a tatuagem na virilha, logo acima do deus júnior, a única tatuagem que ele gostou dizia o seguinte:

AGITE ANTES DE USAR