Como Deus pode ver todas as coisas e sabe de todas as coisas, podemos presumir que outro ser existente que queira se opor ao Todo Poderoso, ou que se considere um igual, tem que ter, no mínimo, poderes parecidos, ou tão bom quanto. É sempre importante para tal devaneio, esclarecer algumas coisas. Satanás, Lúcifer, ou o Pai dos Demônios, não é o inimigo de Deus. Lúcifer, como todo bom cristão deveria saber, era considerado um dos anjos preferidos do Senhor e por isso Deus o mandou para o Inferno, de onde ele continua cumprindo as vontades do Criador do Universo. Muita gente acha que esse ex-anjo é o Diabo e que ele representa uma ameaça aos planos divinos, mas estão completamente enganados. E como vocês puderam perceber, ser o preferido de Deus não parece ser uma boa coisa, Jó que o diga.
O verdadeiro inimigo de Deus, que as vezes até intitula a si mesmo como "Diabo", é na verdade um outro ser, cujo plano de existência é muito maior que a de humanos, anjos ou demônios. E como não é bobo nem nada, também assume formas e mesmo sem o Grande Pai de Todos saber, vive sempre por perto Dele, fazendo Deus tropeçar na frente de mulheres bonitas, ou pisar acidentalmente em bosta de animais, como no dia em que Deus acordou dormindo em cima de um cocô gigantesco, milhões de anos atrás. Era madrugada de domingo de Carnaval e mais um vez o Dianho tava pregando peças em Deus. Dessa vez ele tinha assumido a forma de uma deusa, que se divertiam na festa que tava rolando no Santo Apartamento.
O Perfeito Criador de Todas as Coisas tinha acabado de chegar em casa e se deparar com a folia, que já tinha se estendido ao apartamento vizinho, a área de lazer na cobertura e todos os corredores do prédio. Quando num piscar de olhos chegou em casa no meio da escuridão, várias luzes de emergência colorida se acenderam e algumas pessoas fantasiadas na festa, tiraram sabres de luz pra ajudar na iluminação. Um DJ fantasiado de Bozo operava um maquinário sonoro enquanto outras pessoas se juntavam envolta de um garoto magrelo e loiro, fantasia de Rainha de Bateria.
Jesus veio correndo em sua direção, enquanto a ira de Deus atingia níveis astronômicos, quando seus olhos avistaram uma garota, usando somente uma lingerie vermelha, escrito "Kinder Bueno" na calcinha fio dental que ela usava. Ao ler isso, Deus esqueceu tudo que havia acontecido até ali e sentiu uma imensa força crescendo dentro de si, estava embasbacado e babando. Jesus parou do seu lado, percebendo a direção que seu Pai olhava e aproveitou a deixa:
- Gostosa essa aí. - disse J.C. como quem não quer nada.
- É - concordou Deus vidrado, quase babando. - Delícia.
- Tem muita gatinha nessa festa. - falava descontraído e se balançando no ritmo da música. - Quer um gole?
- O que você tá tomando? - Perguntou o Criador.
- É água - afirmou Jesus. - Mas eu posso transformar em vinho se preferir.
- Não - disse Deus ríspido e tomou o copo da mão do Salvador. - Assim está ótimo, preciso tirar o gosto de ácido da boca.
- Dá uma olhada naquela guria fantasiada de leoa - Jesus apontou pra uma guria alta, com um lindo sorriso e cabelos compridos que pareciam uma juba encaracolada. - Linda né.
- Nem parece uma leoa, mas é linda mesmo. - disse o Todo Poderoso olhando rapidamente e voltando sua atenção pra dama de vermelho. - Aquela ali tá sozinha?
- Veio com umas amigas - respondeu o filho do Senhor. - Mas acho melhor você nem pensar besteira.
- O cabelo dela é muito psicodélico, parece que muda de cor. - disse Deus observando a garota sexy dançar descontraidamente, dando risadas marotas. - Vou levar ela pro paraíso.
- Pai - disse Jesus sério. - Você tem milhões de anos, ela tem quinze.
- Esse corpo é de vinte e poucos - retrucou Deus, que piscou com o olho direito e diminuiu o volume da barba em 60 % - Assim ela vai gostar mais.
J.C. ficou preocupado, mas dada a situação em que a festa se encontrava, deixou pra lá e voltou para a lá e voltou para a sala com o sofá de nuvem pra pegar a Maria Madalena. Aquele sofá era incrível, era azul e parecia normal, mas qualquer pessoa que sentasse, saberia dizer que ele era divino. O que todos diziam era que sentar nele era como sentar em nuvens. Jesus sabia que isso era verdade e pra se pegar com alguém era melhor ainda, mas quando chegou lá, o Coringa se divertia com a Arlequina. Deus ia dançandinho na direção da garota de lingerie vermelha. A cada passo que dava seu cabelo parecia mudar de cor, entre loiro, azul e vermelho. Deus não sabia se era por causa das drogas ou algum tipo de efeito especial que a guria estava usando. Quando se aproximou teve a impressão que o olho da garota estava em chamas. Mal sabia ele que ela estava com o demônio no corpo.
Enquanto isso na sala escura com o sofá de nuvem, os casais estavam definidos. No sofá das nuvens de 3 lugares estava o casal de palhaços.No de dois lugares tava o filho de deus e a sua ex-prostituta, no outro estava um casal que ninguém conseguia identificar, mas pelos barulhos e gemidos que se ouvia, junto dos movimentos maliciosos que se ouvia, fazia com que todos que entravam na sala se sentissem mal por um instante, ao saber que havia pessoas transando no local, sem serem elas, mas logo esqueciam e continuavam suas vidas como se nada tivesse acontecendo.
Em um dos quartos da festa, estava dois do discípulos de Jesus pelados, totalmente alucinados com a ideia de um bacanal. Eram eles São Thiago e São Judas. Em outro quarto o Papa Bento XVI, um cara fantasiado de Michael Jackson e o arcanjo Rafael, cheiravam cocaína junto dois garotos vestidos de coroinhas, que afirmavam vividamente que fariam qualquer coisa pelo Santo Padre. Bem ao estilo carnaval brasileiro, qualquer pessoa cristã que entrasse no local saberia que não havia outro fim para aquela festa, se não o inferno. Deus não estava nem aí se todos iam pro inferno, não era culpa dele, nem autorizado a festa ele tinha, cada um que cuidasse dos seus próprios problemas e ele estava cheio disso. Sua única preocupação naquele momento era experimentar um pouco daquela "Kinder Bueno". Estava em transe, hipnotizado, como se estivesse enfeitiçado, até que o sargento Moraes cutucou seu ombro e o seu mundo caiu.
- Gostosa essa aí. - disse J.C. como quem não quer nada.
- É - concordou Deus vidrado, quase babando. - Delícia.
- Tem muita gatinha nessa festa. - falava descontraído e se balançando no ritmo da música. - Quer um gole?
- O que você tá tomando? - Perguntou o Criador.
- É água - afirmou Jesus. - Mas eu posso transformar em vinho se preferir.
- Não - disse Deus ríspido e tomou o copo da mão do Salvador. - Assim está ótimo, preciso tirar o gosto de ácido da boca.
- Dá uma olhada naquela guria fantasiada de leoa - Jesus apontou pra uma guria alta, com um lindo sorriso e cabelos compridos que pareciam uma juba encaracolada. - Linda né.
- Nem parece uma leoa, mas é linda mesmo. - disse o Todo Poderoso olhando rapidamente e voltando sua atenção pra dama de vermelho. - Aquela ali tá sozinha?
- Veio com umas amigas - respondeu o filho do Senhor. - Mas acho melhor você nem pensar besteira.
- O cabelo dela é muito psicodélico, parece que muda de cor. - disse Deus observando a garota sexy dançar descontraidamente, dando risadas marotas. - Vou levar ela pro paraíso.
- Pai - disse Jesus sério. - Você tem milhões de anos, ela tem quinze.
- Esse corpo é de vinte e poucos - retrucou Deus, que piscou com o olho direito e diminuiu o volume da barba em 60 % - Assim ela vai gostar mais.
J.C. ficou preocupado, mas dada a situação em que a festa se encontrava, deixou pra lá e voltou para a lá e voltou para a sala com o sofá de nuvem pra pegar a Maria Madalena. Aquele sofá era incrível, era azul e parecia normal, mas qualquer pessoa que sentasse, saberia dizer que ele era divino. O que todos diziam era que sentar nele era como sentar em nuvens. Jesus sabia que isso era verdade e pra se pegar com alguém era melhor ainda, mas quando chegou lá, o Coringa se divertia com a Arlequina. Deus ia dançandinho na direção da garota de lingerie vermelha. A cada passo que dava seu cabelo parecia mudar de cor, entre loiro, azul e vermelho. Deus não sabia se era por causa das drogas ou algum tipo de efeito especial que a guria estava usando. Quando se aproximou teve a impressão que o olho da garota estava em chamas. Mal sabia ele que ela estava com o demônio no corpo.Enquanto isso na sala escura com o sofá de nuvem, os casais estavam definidos. No sofá das nuvens de 3 lugares estava o casal de palhaços.No de dois lugares tava o filho de deus e a sua ex-prostituta, no outro estava um casal que ninguém conseguia identificar, mas pelos barulhos e gemidos que se ouvia, junto dos movimentos maliciosos que se ouvia, fazia com que todos que entravam na sala se sentissem mal por um instante, ao saber que havia pessoas transando no local, sem serem elas, mas logo esqueciam e continuavam suas vidas como se nada tivesse acontecendo.
Em um dos quartos da festa, estava dois do discípulos de Jesus pelados, totalmente alucinados com a ideia de um bacanal. Eram eles São Thiago e São Judas. Em outro quarto o Papa Bento XVI, um cara fantasiado de Michael Jackson e o arcanjo Rafael, cheiravam cocaína junto dois garotos vestidos de coroinhas, que afirmavam vividamente que fariam qualquer coisa pelo Santo Padre. Bem ao estilo carnaval brasileiro, qualquer pessoa cristã que entrasse no local saberia que não havia outro fim para aquela festa, se não o inferno. Deus não estava nem aí se todos iam pro inferno, não era culpa dele, nem autorizado a festa ele tinha, cada um que cuidasse dos seus próprios problemas e ele estava cheio disso. Sua única preocupação naquele momento era experimentar um pouco daquela "Kinder Bueno". Estava em transe, hipnotizado, como se estivesse enfeitiçado, até que o sargento Moraes cutucou seu ombro e o seu mundo caiu.
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