Madrugada de domingo. Carnaval. Brasil.
Os foliões pareciam zumbis completamente alcoolizados, quando em uma festa na casa de Deus, uma garota maluca fantasiada de Arlequina, falou umas palavras estranhas e deu um soco na parede. Coincidentemente ouviu-se um trovão e susto de tudo isso fez Deus soltar um peidinho. Algumas pessoas dizem que o trovão, na verdade, era o peido de Deus. Outros afirmam ainda que esse mesmo Peido Divino possa ter aberto um buraco negro acidental, que fodeu festa depois disso. Ninguém gostou do cheiro.
Mas o soco da maluca, não foi acidental, nem as palavras que ela falou em latim, o que ela queria era abrir a porta do inferno, mas além do trovão ela só conseguiu provocar um terremoto pequeno, que chacoalhou o mundo inteiro por um tempo, mas como era carnaval, tinha muita gente bêbada e a maioria nem percebeu o balanço diferente. Aqueles que estavam do lado de Deus olharam pra ele preocupado. O Urso que mascava uma lata de cerveja, olhou pra ele entortando o nariz e disse:
- Parece que tá podre por dentro, puta peido fedido, hein Deus?
- Porra Deus, vai cagar cara - disse o Coringa que estava ao Seu lado. - Garanto que sujou a cueca.
E Deus respondeu em toda a Sua Sabedoria: Eu não uso cueca.
- Bem que Niestche já dizia: - disse o cara cabeludo fantasiado de galo. - ''Deus está morto''
Uma sirene começou a fazer muito barulho e luzes vermelhas de emergência piscavam fortemente dentro do apartamento. Quase não se ouvia a música e na parede que a Arlequina socou, os azulejos começaram a partir. Depois da festa, algumas pessoas juravam que tinham um ponto preto destruir a parede e sugar tudo pra dentro dela, muitos não entendiam o que tinha acontecido, mas foi enquanto a parede era destruida aos poucos, com um terremoto ainda maior dessa vez, uma música absurdamente alto começou a tocar.
AAAAAAAAAH LELEK LEK LEK LEK LEK LEK LEK LEK LEK LEK
AAAAAAAAAH LELEK LEK LEK LEK LEK LEK LEK LEK LEK LEK
A Arlequina começou a correr por todos os lados gritando: ''EU CONSEGUI!! EU CONSEGUI!!''
E do buraco que se abriu na parede começou a sair pessoas dançando, como se a própria Avenida Marquês de Sapucaí passasse por ali. Logo na frente vinha a MC Mayara e o Bonde das Maravilhas fazendo o passinho do ''quadradinho de oito''. O mais estranho era que todas as mulheres que saíam por aquele buraco logo se jogavam no chão e faziam o mesmo movimento, mesmo tocando uma musica diferente. Deus tava achando que elas faziam aquilo pra zoar com a cara dele por ter peidado de medo, mas uma coisa que a maioria dos humanos não sabia, era que especialmente naquele carnaval, Deus estava peidando muito mais que o normal, principalmente por causa de um policial, que o seguia desde sábado.
Tudo estava tão estranho, que na verdade o Sargento Moraes tava na casa Deus, durante a festa, mas o Todo Poderoso fazia de tudo para evitá-lo. E se até agora ele ainda não tinha acabado com a festa, com tudo que tava rolando lá dentro, agora que tinha uma parede destruída com pessoas saindo dela, talvez não tivesse mais como impedir tamanha folia. Jesus Cristo veio da sala, andando de skate e desviando das vadias dançando no chão, pra ver o que estava acontecendo com toda essa barulheira.
- Que cheiro maldito - praguejou Jesus. - Parece que mataram um cachorro do inferno aqui.
- Seu Todo Poderoso Pai cagou nas calças aqui. - disse o Urso ironicamente.
- PSSSST! PRESTENÇÃO! - repreendeu Deus.
- Que loucura essas gurias dançando de ponta cabeça - disse o Galo cabeludo.
- Pô Deus, eu sou um Urso - disse o Lorde Poof - Meu olfato é muito mais aguçado.
- PSSSST! PSSSSST! - Deus batia o pé no chão. - PRESTENÇÃO POR FAVOR, EU SOU DEUS PORRA.
- Essa dança aí parece um negócio que eu vi num filme pornô uma vez - J.C. falou vidrado.
- Pô Jesus, esses filme é tudo do capeta - disse o hippie fantasiado de galináceo - Já essa dança é uma coisa inocente, ninguém vê mal nisso.
- Tá louco, eu não aguento mais esse cheiro. - disse o Urso.
Deus estralou os dedos e uma varinha apareceu na sua mão.
- SAI! SAI! - Deus gritava dando varadas no Urso e levando ele pra fora da cozinha. - PRESTENÇÃO! SAI! PSSST!
- Pior que tá fedendo mesmo hein? - falou o Coringa, que tava do lado quieto até então - HAHAHAHA
- PSSST! PRESTENÇÃO VOCÊ TAMBÉM! - Deus deu varadas no Coringa e sempre batendo com o pé no chão. - PRESTENÇÃO! PRESTENCÃO!
- Mas foi um baita peido do inferno pelo jeito - falou Jesus. - Tá até fedendo enxofre.
- PORRA! ATÉ VOCÊ DE PIADINHA AGORA JESUS? - O Criador estava furioso e começou a dar varadas no próprio filho. - PSSSST! PRESTENÇÃO! NÃO É ASSIM NÃO. PEIDO MEU NÃO FEDE, PEIDO DE DEUS É CHEIROSO ENTENDEU?
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