E o papa levou

Bento XVI entrou pela porta, com suas vestimentas santas e espirrando água benta  na direção de Jesus, que estava mais perto da porta que Deus. "Sai, sai", gritava ele fazendo o sinal da cruz e batendo com uma bíblia gigante na testa do filho de Deus. Nesse meio tempo escutaram um estrondo forte, vindo do apartamento ao lado, quando saíram no corredor pra ver o que era, a porta do vizinho se escancarou e uma fumaça preta começou a sair. Do meio da fumaça saiu uma figura pelada e peluda, de pau duro e com uma camisinha azul florescente.

- Tarde piazada.- disse o vizinho usando somente a camisinha colorida.

- Que bonitinho - disse Bento XVI abraçando a bíblia.

- Se comporte, seu pederasta inveterado! - disse Deus ranzinza. - E que porra é essa?

Ouviram mais um estrondo e uma nova torrente de fumaça saiu fortemente pela porta. Do meio da fumaça surgiu um homem, muito parecido com o desenho do Freakazóide, mas invés de usar colã vermelho e ter cabelos preto, era o contrário. Usava uma roupa de couro preto brilhante, bem colada no corpo até o pescoço. A roupa envolvia o saco escrotal do ser, mas deixava seu pinto de fora, que também estava duro, mas com uma camisinha vermelha que parecia deixar o órgão do ser em chamas. Seu cabelo era vermelho, seus olhos eram esbugalhados e vidrados. Andava imitando uma galinha, batendo asas com os braços e parou ao lado do outro homem nu. Gritaram juntos:

- CARNAVAL!! - os dois começaram a pular e sacudir as espadas de São Jorge.

- MAS QUE PUTARIA É ESSA? - Berrou Deus indignado e provocando um trovão com um soco no ar. -  Isso aqui ta virando folia, tá vendo o porque eu falo desses seus amigos Jesus?

- Pai - interveio o Cristo - Pelo menos eles estao protegidos para o Carnaval.

- É Carnaval - disse o cara com a roupa de couro preto com um imenso jota branco no peito, dando um abraço apertado em Deus. - Vamos festar e se divertir, se dar bem na pegaçao e quem sabe até contrair uma DST.

- Carnaval de cu é rola - disse Deus furioso, empurrando o maluco pra longe. - Eu sou deus cara, se toca, um mero mortal que nem você nao pode ficar encostando essa pica em mim não. Eu pretendo me dar bem, to indo buscar uma loira pra vir aqui em casa em casa.

- Ae Deusão, se deu bem - disse o pelado peludo. - Vai afogar o ganso divino na sopa de xana então. É como eu sempre digo, o importante é por pra dentro.

- Iii Pai - disse Jesus sem jeito. - Eu chamei uns amigos e umas vadias pra vir aqui em casa e tals, tomar um vinho, comer um pão, talvez uma buceta.

- Vai vir algum garotinho? - perguntou Bento XVI.

- Porra Papa - falou Deus. - Já falei pra você se controlar.

- Mas é Carnaval - disse o velho ornamentado como quem não quer nada. - Nem uma chupetinha?

- NÃO! - Gritou Deus e mais um trovão ecoou no céu. - Você é foda Jesus, já não sabe que eu gosto de paz quando vou comer minhas loiras?

- Você é um galinha, isso sim - devolveu J.C. - Traçando várias ao mesmo tempo e recriminando o carnaval da galera.

- Eu sei como resolver isso - disse o doido de cabelo vermelho. - Vamos fazer uma suruba de carnaval e ninguém sai perdendo.

- Uhull!! Gritaram todos concordando, inclusive o papa.

- Tá bom - concordou Deus. - Mas eu nao quero viadagem, tá entendido Sr Bento XVI?

Subitamente uma porta se abriu no apartamento de Deus e o Arcanjo Rafael saiu, acompanhado de uma densa fumaça. Também estava com uma barba desgrenha e preta como a deus, com o cabelo escuro coberto por um gorro parecido com o do Chavez e com uma camiseta do Metallica. Foi até o corredor e perguntou:

- Alguém tem seda? - perguntou o anjo sem notar as pessoas peladas.

- Ô Rafael, já não te mandei pro inferno? - perguntou Deus. - O que você ainda tá fazendo aqui?

- Acabou minha seda Senhor dos Exércitos - respondeu tranquilamente.

- Faz quase um ano que eu te mandei pro inferno porra - disse deus perdendo a paciência. - Fiquei quase 3 meses esperando você voltar, seu maldito, nem sabia que você tava no meu apartamento.

- Eu to comendo a empregada - o anjo soltou um risinho maroto.

- A loira manca sem um olho e uma orelha? - perguntou o cara da camisinha azul brilhante.

- Aham - concordou o anjo.

- Aquela que parece pirata? - o maluco do cabelo vermelho estava atônito e incrédulo. - Sempre quis pegar ela.

- Essa fumaça saindo do nosso apartamento é de umas bombas de haxixe que a gente fez - disse o peludo nu. - Se quiser chegar aqui em casa pra ficar bem chapado é só entrar, mas não dá pra ver nada.

- Tem brigonha nuns pratinhos pelo chão, um barril de chopp e alguns tonéis de vinho - o cara com a roupa sadomasoquista completou animado, passando a língua na boca como um psicótico faminto. - Tem farinha também e as meninas ficaram de dar o bolo, mas já tem três vadias desmaiadas no sofá.

- Adoro mulheres desmaiadas - o anjo foi animado na direção do apartamento vizinho. - Faltou uma bebida destilada só, mas a Clea tem bastante vodka caseira.

- Vai ter garotinhos? - O Papa perguntou desconsolado. - Festival da Carne e dizem que o Brasil é cheio das churrascarias e até agora nada da minha vitela.

Todos estavam indo para a direção do apartamento vizinho, continuando a conversa descontraidamente, mas Deus ainda não estava satisfeito, não era uma suruba e curtição que ele queria, e sim, um encontro com suas deusas loiras. Por isso resolveu aproveitar o momento pra sair sorrateiramente. Apertão o botão do elevador e aguardou ele chegar enquanto os outros davam risada de alguma coisa no chão perto da porta.

Quando a porta abriu, Deus viu Hitler usando um shorts preto curto, uma regata azul bebê, um tenis de corrida e meia fofas, com uma faixa amarela segurando os cabelos ralos da testa.

- E aí Deus - disse o nazista, que se mexia no mesmo lugar como se estivesse correndo. - Indo comer a loira da manhã?

- Tentando - Deus respondeu entrando no elevador. - A turma aí tá impossível hoje.

- Carnaval é complicado - disse o alemão indo para o corredor e olhando no relógio. - Sempre acaba morrendo alguém. E aí galera - acenou para os outros e olhou pra deus enquanto ia na direção dos outros. - Já que você entende de loira, traga uma gelada pra nós!