Tão Forte, Tão Perto - Carnaval Halloween

A disputa criada pelo nosso Deus cristão na terra, ao enviar para cá Lúcifer e Jesus Cristo, era quase a mesma que tinha dado origem a própria existência Dele. Após o peido The Big Bang existia tudo, inclusive Ele, mas antes não tinha Nada. Como luz e escuridão, como bem e mal. Não que o vazio fosse ruim, mas se Deus é tudo, com certeza ele não é muito fã de Nada. Da mesma forma como Ele representava tudo que existia, havia também a representação do vazio total. Humanos chamam de depressão, violência, ignorância, maldade e outras coisas, enquanto Deus preferia não dar nome, mas sabia que aquilo era seu arqui-inimigo e que no fundo, eram a mesma coisa.

- SAI CAPETA! - gritou Deus ao perceber que estava diante do nada.

- Olá Dr. - respondeu uma voz que começou a tomar a forma de uma sombra, na luz total que era a Consciência Divina.

- SAI DAQUI! - O Criador estava aos berros, tomando a forma de um velho careca com uma barba branca que ia até quase o chão. - EU NÃO GOSTO DA SUA PRESENÇA! - usando um manto branco luminoso, balançava um cajado na direção da fumaça sombria. - ESTE LUGAR É SANTO.

- A mente de Deus. - disse irônicamente a sombra que se afastava do cajado e tomou a forma de um pequeno homem de terno preto risca-de-giz, com um bigodinho estranho, um chapéu e uma bengala. - Me desculpe a intromissão. - falou respeitosamente, fazendo uma mesura na direção de Deus. - Só vim lhe entregar um recado. - O homem estalou os dedos e a consciência de luz divina tomou a forma de uma confortável sala de leitura, com a parede feita de tijolos amarelos envelhecidos. - Assim está melhor?

- Recado de quem? - Perguntou O curioso.

- Recado meu. - disse o outro homem olhando para um relógio recém tirado do bolso. - Eu tenho pouco tempo.

- Eu não vou ouvir nada vindo de você - falou firmemente o Todo Poderoso, que bateu com o cajado no chão,  fazendo suas orelhas caírem no mesmo instante. - ESTAMOS ENTENDIDOS?

- O que te torna mais idiota - respondeu o outro diretamente dentro da mente de Deus. - É tentar ser engraçado. - estalou os dedos novamente e duas vuvuzelas surgiram no lugar das orelhas, sem o Divino se quer notar. - Você estava certo ao acreditar em uma única verdade, mas você não sabe se a única verdade é a sua ou a minha.

Um sino tocou dentro da cabeça de Deus e ele voltou a consciência, com uma puta dor de cabeça, na vida e linha temporal que tinha escolhido como Humano. Estava de novo ao seu corpo jovem de vinte e tantos anos, com uma farta barba negra, uma barriga sexy e cabelo curto. Por um breve momento esteve em um local distante, como acontecia sempre em seus saltos temporais e de existência, mas dessa vez havia se encontrado com seu igual e inimigo, ao qual preferia sempre Não Nomear, o que não era um bom sinal. Ficou preocupado.

Estava de novo ao seu sábado de carnaval, em uma cidade do Brasil, sentado no gramado em frente ao seu prédio, abraçado com uma abóbora sorridente e vendo as pessoas na rua festar. Havia se esquecido de tudo que havia por ali e quando se tocou, levantou-se correndo e foi em direção a portaria. ''Tá rolando uma festa no meu apartamento'' pensou, ''E eu nem tava sabendo''. Quando entrou no prédio ficou ainda mais preocupado, pois haviam pessoas fantasiadas por todo o saguão, dançando  "Gangnam Style"  ao estilo pagode e deixando o porteiro maluco, que tentava impedir o fuzuê. O interfone tocava constantemente e O Criador já sentia cheiro de confusão.

Quando olhou pra rua, no meio da multidão sambante, viu os primeiros zumbis e sabia que isso também era sinal de problemas. Quando a porta do elevador se abriu, surpreendeu-se com  3 médicos palhaços dançando a musica do coreano e uma pessoa toda vomitada, desmaiada num canto. Em cima da porta tinha um letreiro que dizia: CARNAVAL HALLOWEEN DE DEUS. A ira tomou conta do Todo Poderoso, que estava pronto pra descer o cacete no responsável por isso, quando viu uma viatura estacionar em frente eu ao seu prédio.

"Fodeu", foi o que Deus pensou quando viu o Sgt. Moraes descendo da viatura e indo na direção do urso, que ainda tentava aplacar a larica com as abóboras. Quando a porta do elevador finalmente fechou, o policial já estava pedindo os documentos do urso e do fusca tanque estacionado na frente. Desesperadamente, Deus começou a pensar em um plano de ação para atrasar o policial e saiu correndo do elevador quando ele abriu a porta no terceiro andar. Havia mais pessoas fantasiadas dançando de um jeito engraçado naquele corredor e foi então que Deus percebeu as proporções do problema, já que ele morava no 9º andar ia da portaria até o ultimo andar, pelo que ele estava vendo. Isso lhe deu uma ideia pra atrasar o policial.

Apesar de estar vivendo em uma forma humana e não ter total controle de seus poderes divinos, já que era tão limitado quanto qualquer outro homem, ainda assim conseguia fazer cosias espetaculares com um simples estalar de dedos. Infelizmente nem sempre o efeito era o desejado, como quando estalou os dedos esperando trazer de volta a vida Sidartha Galtama, para fazer companhia a Jesus Cristo, mas acabou trazendo Adolf Hitler, que instantaneamente o reconheceu como judeu e atirou na sua testa. Sempre que esses acidentes aconteciam, Deus era quem tinha que pagar o pato, assumir as responsabilidades e sumir do lugar para não ter problemas.

A sua fé era determinante no efeito do estalo de dedos e naquele momento, sem pensar muito bem, estalou os dedos com o intuito de fazer o elevador parar de funcionar, para que o policial fosse forçado a subir as escadas se quisesse foder com ele. Infelizmente quando estalou os dedos o elevador explodiu e os pedaços das pessoas que voaram, acabaram ganhando vida e tentando se reagrupar. Normalmente quando usa essa técnica e dava em merda, Deus preferia não correr o risco de tentar novamente por um determinado período de tempo. Como no meio da folia, as pessoas mal haviam percebido a explosão acidental causada por ele, disfarçadamente correu para as escadas.