- Huuummm... - disse o Coringa observando o corpo.- Acho que essa tá boa hein.
- Muito boa - concordou Adolf Hitler. - Vai ser essa mesmo.
- Tem certeza - perguntou o psicopata sorridente. - Vai que tem alguma outra melhor?
- É verdade - disse o alemão. - Não custa nada dar uma olhadinha.
- Com certeza não vamos pro inferno por causa disso - riu o palhaço. - HAHAHAHAHA
- Não mesmo - riu o nazista. - HAHAHAHAHA
E os dois começaram a vagar pelo necrotério.
Quase duas horas atrás, Hitler tinha ido buscar Deus, que estava com o carro quebrado em algum lugar. Quando o encontrou, ele estava no carro com um urso e recusou a carona.
- Você tá maluco Hitler - disse Deus. - Eu não vou entrar no mesmo carro que esse assassino psicopata.
- Hey - disse o Coringa. - Assim você me ofende.
- Tô pouco me fodendo - Deus falou com descaso. - Eu vou de bike.
E foi mesmo. Tirou a bicicleta to porta-malas e uns doces doces da carteira e foram juntos, ele e um urso, numa bike elétrica minúscula, pra fugir da carona do nazista. Quando partiu com a bike na chuva, usando um capacete amarelo, com um urso pardo imenso abraçado nele, foi que Deus se lembrou de como a vida era boa. Era dificil pra quase todo mundo e como homem, Deus também penava pelo mundo nos seus dias na terra, mas em momentos como aquele, em que sentia a brisa forte no peito descoberto, viajando por uma estrada deserta, vislumbrava a liberdade e tinha a consciência de quão bela era a vida.
Começou a sentir o forte calor da emoção de não saber onde estava, nem pra onde ia. O urso estava em silencio, agarrado em Deus e distraído com as paisagens. Era fim de tarde e as cores pareciam mais brilhantes e belas. Deus estava se sentindo ótimo, renovado, pronto pra enfrentar qualquer problema. Então escureceu.
Sua bicicleta, apesar de elétrica, não tinha luz, mas tinha uma cestinha. Claro que a cestinha de nada ajudava naquela hora, porque pra encontrar o caminho de casa, ele ia precisar enxergar alguma coisa, não carregar flores, mas quando avistaram um jardim florido e bem iluminado, não resistiram. O urso e Ele pararam e encheram a cesta de flores coloridas, quer era ''pra filtrar a energia da cor preta da bicicleta''. Quando alcançaram a cidade, as luzes dos postes ajudavam a encontrar a direção, mas também confundiam Deus, que as vias se estenderem pelas ruas e calçadas, como se pudesse tocá-las.
Ainda longe de casa, já que a bicicleta nadava no máximo a 20km/h, acabou a bateria, mas Deus usou sua incrível força, sua determinação implacável e uma disposição ácida pra pedalar o máximo que podia. Depois de meia quadra estava sem folego e parou pra fumar um cigarro de palha. O urso dividiu o trago e o trabalho, assumindo o pedalo dali pra frente. Era meia-noite quando encontraram o fusca verde guerra do Hitler estacionado na frente de um necrotério.
Deus pediu para o Urso parar e desceu procurar o alemão. O carro estava vazio e o portão para o necrotério estava aberto. O Criador teve uma sensação incomoda e se dirigiu até a porta lateral do local. A porta estava fechada, mas não trancada e quando Deus entrou, ouviu uma música animada tocando: ''Stuck in the middle with you'' do Stealers Wheel. Teve um flashback violento da década de 70 e andou na direção da música. ''O que Hitler estava fazendo ali, ouvindo aquela música, naquele horário?'' Deus estava se perguntando.
Um frio subiu pela espinha devido ao horário e lugar. Meia-noite num local cheio de gente morta, era de deixar qualquer um com medo, até mesmo Deus. Foi então que ele entrou numa ''bad''. Pra quem não conhece o termo, quando se usa drogas, define-se a experiencia basicamente de duas formas: A ''good trip'' e a ''bad trip''. A trip boa, é quando a experiência é positiva e se tira bom proveito, já a ''bad'', é quando a pessoa acaba intensificando pensamentos negativos e tendo uma experiencia negativa. Quanto mais forte a droga, mais forte a intensidade da viagem, seja ela boa ou ruim. Deus tinha tomado um doce e estava em um necrotério a meia-noite, só seria pior se fosse sexta-feira 13. Começou a ouvir barulhos estranhos vindo de todas as portas e risadas malucas perturbavam sua sanidade. Enfim encontrou a sala onde estava Hitler e o Coringa, ambos dançando no meio dos corpos espalhados pelas mesas.
- Porra Hitler - disse Deus entrando na sala. - Você tá maluco? O que você tá fazendo aqui?
- Eu vim buscar minha loira gelada - respondeu o nazista surpreso ao ver Deus. - Eu te falei que queria uma.
- Desde quando você tem fetiche por gente morta? - perguntou Deus incrédulo do que via.
- Ora essa, desde sempre - retrucou o alemão. - Eu mesmo deveria estar morto.
- Eu te trouxe de volta a vida já faz quase 5 anos - falou Deus olhando para os lados apreensivo. - Sabia que ia dar merda você andar com esse maluco do Coringa.
- HAHAHAHA - riu o Coringa. - Me desculpe Deus, mas é o Senhor que tá parecendo que tem tara por gente morta.
- Vocês não estão entendendo - disse Deus. - Esse lugar é perigoso.
- Relaxa Deus - disse Hitler. - Tá todo mundo morto.
- Isso é o que você pensa - disse Deus.
O que Hitler e o Coringa não sabiam era o tamanho das proporções que uma ''bad'' de Deus podia alcançar. Drogas como o LSD tem a característica de expandir a capacidade mental e se isso fosse feito de forma negativa com a mente de Deus, qualquer coisa poderia acontecer, a prova disso era uma chuva maldita que se intensificou naquele instante e não parou até quase uma semana e meia depois daquele dia. Outro efeito colateral da ''bad'' de Deus naquele dia foi o nascimento de um cantor brasileiro, conhecido como Latino, fato este que ocorreu muitos anos antes da fatídica ''bad'' daquele sábado a noite.
- Ok, ok - disse o general nazista alemão. - Deixa só eu pegar minha loira gelada e a gente vai embora.
- CACETE - gritou Deus olhando para os mortos - ELES TÃO SE MEXENDO.
E a mente maluca de Deus fez os mortos do necrotério voltarem a andar.
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