No apartamento de Deus a festa tava rolando solta há horas. Jesus Cristo estava na sala, fantasiado de skatista, sentado no sofá mais confortável, se pegando com a Maria Madalena, que estava vestindo roupas pretas e tinha símbolos anticristo espalhados pelo corpo. Todos os doze apóstolos estavam lá, a maioria fantasiado de deuses gregos, bebendo vinho e perdendo a consciência.Thiago estava pelado, com o corpo inteiro pintado de azul e usando uma camisinha fluorescente das mesma cor. ''Avatar'' era sua fantasia, mas ele e Judas tinham ido pro Mato Grosso buscar bebida e estavam a quase mil quilômetros da festa naquele instante.
The Cash, como era conhecido o Sultão Libanês amigo de Deus que representava o capitalismo, também estava por lá, bebendo do seu Whisky de muitos anos importado, vestido de barbaro e acompanhado por um esqueleto, adquirido em um leilão de um mercado negro. O esqueleto era da metade do tamanho de um normal, e seguia o árabe por todos os lados.
O Coringa, que tinha se encontrado com a Arlequina na festa, estava na mesma sala que Jesus, em outro sofá. Ele e sua companheira louca, riam como malucos dos posteres de filmes nas paredes da sala. Apesar de não ter sido uma festa planejada, o sucesso era absoluto. Tinha cerveja a vontade, bebidas mágicas fumegantes que estava deixando todo mundo inconsciente e muito vinho, cortesia do Filho de Deus. O preço acessível (apenas 15 reais), chamou bastante atenção, por isso era o principal motivo de estar cheio de gente no lugar, mesmo com chuva.
Vários ambientes se formaram a medida que as pessoas foram chegando. No quarto do Arcanjo Rafael estava ele, o Papa Bento XVI e um cara estranhamente parecido com o Michael Jackson, que tinha chegado ali por volta da meia noite. Enquanto davam um teco, falavam sobre nazismo e se perguntavam por onde estaria Hitler. O alemão estava três andares mais pra baixo, no corredor onde também haviam foliões e brigando com sua zumbi loira recém capturada.
Na apartamento vizinho ao do Criador, várias garotas dançavam funk em cima da mesa, enquanto outras faziam strip-tease. Em um dos quartos rolava uma suruba contida e silenciosa, que nunca aconteceu, nem vai acontecer de novo. Na área de lazer do prédio na cobertura. havia uma fogueira, acompanhada de um luau, onde Os Mutantes faziam um som acústico, acompanhados no vocal pela neta bastarda da Rita Lee, Maga Lee.
Diferentes tipos de musica tocava por todo o prédio, mas atração principal acabou se tornando o DJ que tocou música eletrônica no andar de Deus. Ligou se oferecendo pra festa quando viu o anúncio da festa no Facebook. Jesus que não é bobo nem nada, pensou que aquela poderia ser uma maneira de impressionar as garotas e não pensou duas vezes ao concordar com o cara. DJ Lokão, como era conhecido, chegou tarde na festa, mas logo tomou conta do lugar, agitando a galera e bombando no Carnaval de Deus. O que o Filho de Deus não imaginou, foi que aquele garoto loiro e magrela, poderia ser tão louco quanto no nome.
Logo que montou o equipamento e o som começou a rolar, ele passou a beber dos goles esfumaçcados, servidos nos caldeirões espalhados pela casa. Até hoje não se sabe ao certo o exatamente casou a confusão daquele dia, se o álcool, o carnaval, as ervas usadas nas preparações das bebidas, pura insanidade ou um piti de bicha louca. Não que o DJ fosse viado, nem que alguém tivesse problema com isso, mas pouco depois da meia-noite, quando álcool mais estomago vazio já faziam efeito, o músico parou a música do nada, juntou as mãos na cintura e gritou:
- PARA TUDO - estava fantasiado de Rainha da Bateria. - EU QUERO MACONHA!
Muitas pessoas ficaram espantadas,outras nem notaram a ausência de som e a maioria ficou pensando "será que alguém tem maconha?". Os ouvidos mais atentos perceberam um sinal de alerta e no mesmo momento Jesus Cristo e o Coringa, acompanhados de suas damas, foram pra cozinha ver o que estava acontecendo. Quando lá chegaram se deparam com uma multidão irritada e algumas pessoas tentando segurar o DJ, que se debatia pra se soltar e continuava gritando:
- EU QUERO MACONHA - berrava eufórico - AGORA. A-GO-RA!
- O que tá acontecendo? - perguntou J.C. para alguém que estava por perto.
- Acho que ele quer maconha - respondeu alguém desesperado no meio das pessoas.
- TÁ TUDO ERRADO! - o DJ saiu correndo, levando a multidão junto com ele. - EU QUERO MACONHA AGORA! MA-CO-NHA! A-GO-RA!
- Além de gay ele é gago? - o Coringa indagou rindo.
- Não fala assim dele - defendeu uma garota que tentava segurá-lo. - Ele é uma excelente pessoa e um DJ de muito sucesso.
- Tô vendo o sucesso que ele faz. - soltou outra pessoa ironicamente.
- CADÊ O DONO DA FESTA - o DJ Lokão tava mijando em uma cruz e um boneco da decoração. - CADÊ? CADÊ?
- Ixi, meu pai vai ficar uma fera - disse Jesus se dirigindo ao Coringa.- Cadê meu Pai Eterno?
- Ele tava meditando lá embaixo.HAHAHAHA - respondeu o Coringa com cara de maluco. - No meio das abóboras. HAHAHAHA
O DJ entrou no quarto de Deus, onde tinha mais ou menos 15 pessoas compartilhando de um único baseado. Eles eram liderados por um Hippie loiro de cabelos ondulados e compridos, uma barba farta e Fantasiado de Galo. O bebado que procurava se animou com o cheiro e na empolgação acabou derrubando a bebida de doze pessoas, enquanto tropeçava e esbarrava acidentalmente nas virilhas de todos. A ponta do baseado perdeu-se na confusão. Nesse momento o DJ aproveitou a deixa pra tascar um beijo em outro hippie de cabelo comprido, mas com o cabelo preto. Depois saiu do quarto, abriu os braços e gritou:
- ESTÃO VENDO? TÁ TUDO ERRADO! - deu um passo dramático pra frente. - DEUS NÃO EXISTE.
Ouviu-se uma explosão, que foi sucedida por um blecaute de energia e um relâmpago que deixou todo mundo com um frio na espinha. Caiu uma tempestade e nos seus trovões ouviram a voz de Deus dizendo: "Que folia é essa no meu apartamento?"
The Cash, como era conhecido o Sultão Libanês amigo de Deus que representava o capitalismo, também estava por lá, bebendo do seu Whisky de muitos anos importado, vestido de barbaro e acompanhado por um esqueleto, adquirido em um leilão de um mercado negro. O esqueleto era da metade do tamanho de um normal, e seguia o árabe por todos os lados.
O Coringa, que tinha se encontrado com a Arlequina na festa, estava na mesma sala que Jesus, em outro sofá. Ele e sua companheira louca, riam como malucos dos posteres de filmes nas paredes da sala. Apesar de não ter sido uma festa planejada, o sucesso era absoluto. Tinha cerveja a vontade, bebidas mágicas fumegantes que estava deixando todo mundo inconsciente e muito vinho, cortesia do Filho de Deus. O preço acessível (apenas 15 reais), chamou bastante atenção, por isso era o principal motivo de estar cheio de gente no lugar, mesmo com chuva.
Vários ambientes se formaram a medida que as pessoas foram chegando. No quarto do Arcanjo Rafael estava ele, o Papa Bento XVI e um cara estranhamente parecido com o Michael Jackson, que tinha chegado ali por volta da meia noite. Enquanto davam um teco, falavam sobre nazismo e se perguntavam por onde estaria Hitler. O alemão estava três andares mais pra baixo, no corredor onde também haviam foliões e brigando com sua zumbi loira recém capturada.
Na apartamento vizinho ao do Criador, várias garotas dançavam funk em cima da mesa, enquanto outras faziam strip-tease. Em um dos quartos rolava uma suruba contida e silenciosa, que nunca aconteceu, nem vai acontecer de novo. Na área de lazer do prédio na cobertura. havia uma fogueira, acompanhada de um luau, onde Os Mutantes faziam um som acústico, acompanhados no vocal pela neta bastarda da Rita Lee, Maga Lee.
 |
Logo que montou o equipamento e o som começou a rolar, ele passou a beber dos goles esfumaçcados, servidos nos caldeirões espalhados pela casa. Até hoje não se sabe ao certo o exatamente casou a confusão daquele dia, se o álcool, o carnaval, as ervas usadas nas preparações das bebidas, pura insanidade ou um piti de bicha louca. Não que o DJ fosse viado, nem que alguém tivesse problema com isso, mas pouco depois da meia-noite, quando álcool mais estomago vazio já faziam efeito, o músico parou a música do nada, juntou as mãos na cintura e gritou:
- PARA TUDO - estava fantasiado de Rainha da Bateria. - EU QUERO MACONHA!
Muitas pessoas ficaram espantadas,outras nem notaram a ausência de som e a maioria ficou pensando "será que alguém tem maconha?". Os ouvidos mais atentos perceberam um sinal de alerta e no mesmo momento Jesus Cristo e o Coringa, acompanhados de suas damas, foram pra cozinha ver o que estava acontecendo. Quando lá chegaram se deparam com uma multidão irritada e algumas pessoas tentando segurar o DJ, que se debatia pra se soltar e continuava gritando:
- EU QUERO MACONHA - berrava eufórico - AGORA. A-GO-RA!
- O que tá acontecendo? - perguntou J.C. para alguém que estava por perto.
- Acho que ele quer maconha - respondeu alguém desesperado no meio das pessoas.
- TÁ TUDO ERRADO! - o DJ saiu correndo, levando a multidão junto com ele. - EU QUERO MACONHA AGORA! MA-CO-NHA! A-GO-RA!
- Além de gay ele é gago? - o Coringa indagou rindo.
- Não fala assim dele - defendeu uma garota que tentava segurá-lo. - Ele é uma excelente pessoa e um DJ de muito sucesso.
- Tô vendo o sucesso que ele faz. - soltou outra pessoa ironicamente.
- CADÊ O DONO DA FESTA - o DJ Lokão tava mijando em uma cruz e um boneco da decoração. - CADÊ? CADÊ?
- Ixi, meu pai vai ficar uma fera - disse Jesus se dirigindo ao Coringa.- Cadê meu Pai Eterno?
- Ele tava meditando lá embaixo.HAHAHAHA - respondeu o Coringa com cara de maluco. - No meio das abóboras. HAHAHAHA
O DJ entrou no quarto de Deus, onde tinha mais ou menos 15 pessoas compartilhando de um único baseado. Eles eram liderados por um Hippie loiro de cabelos ondulados e compridos, uma barba farta e Fantasiado de Galo. O bebado que procurava se animou com o cheiro e na empolgação acabou derrubando a bebida de doze pessoas, enquanto tropeçava e esbarrava acidentalmente nas virilhas de todos. A ponta do baseado perdeu-se na confusão. Nesse momento o DJ aproveitou a deixa pra tascar um beijo em outro hippie de cabelo comprido, mas com o cabelo preto. Depois saiu do quarto, abriu os braços e gritou:
- ESTÃO VENDO? TÁ TUDO ERRADO! - deu um passo dramático pra frente. - DEUS NÃO EXISTE.
Ouviu-se uma explosão, que foi sucedida por um blecaute de energia e um relâmpago que deixou todo mundo com um frio na espinha. Caiu uma tempestade e nos seus trovões ouviram a voz de Deus dizendo: "Que folia é essa no meu apartamento?"
Nenhum comentário:
Postar um comentário